Fikra Köşesi

[mavigece]

Sarışın

Genç ve güzel sarışın, alışveriş merkezinin beyaz eşya reyonuna girer ve
satıcıya sorar:
-"Su küçük televizyonu almayı düşünüyorum, fiyatı nedir ?"
- "Kusura bakmayın hanımefendi sarışınlara satış yapmıyoruz.!"
Genc kadın sinirlenir, evine gider, saçının rengini değiştirir ve ertesi gün mağazaya geri gelir, ayni satıcıya yaklaşır ve:
-"Şu küçük televizyonu satın almak istiyorum." der
-"Kusura bakmayın hanımefendi sarışınlara satış yapmıyoruz !!!!"
Kadın iyice sinirlenmiştir, soluğu bir kuaförde alır, bu defa köklü bir değişiklik yapar, hatta makyajından,göz rengine o tam
bir esmer bombadır artık.. Aynı mağazaya gider, aynı satıcının yanındadır ertesi gün:
-"Su küçük sevimli beyaz renkli televizyon ne kadar ???"
-"Kusura bakmayın hanımefendi, sarışınlara satış yapmıyoruz"
-"İnanmıyorum, nasıl anladınız sarışın olduğumu, üç gündür kendimi esmere
cevirmek için yapmadığım kalmadı!"
-"Hanımefendi 3 gündür satın almaya calıştığınız şey Mikrodalga fırın!"

[BeYaZ_KeLeBeK]

Üç mühendis beraber arabada seyahat etmekteyken arabaları bozulur ve yolda kalırlar. Makine mühendisi hemen kolları sıvar ve motorla uğraşmaya başlar. Yarım saat sonra diğerlerinin yanına dönerek:
_"Motoru baştan elden geçirdim, burda bir sorun bulamadım."
Bundan sonra elektrik mühendisi kalkar ve o da yarım saat uğraşıp geri döner:
_"Herhangi bir elektrik arızası da görünmüyor." der. Bunun üzerine iki mühendis bilgisayar mühendisine bakar, o da kalakıp arabanın önüne geçer sonra diğerlerinin yanına geri dönüp:
_"Kapatıp bir daha açsak?"

[BeYaZ_KeLeBeK]

KUMKAPI'da bir balıkçı bağırıyor:

Canlı balık,canlı balık...

Yaşlı bir teyze,yaklaşıp soruyor:

Evladım balıklar taze mi?

Canlı balık, canlı balık...

Evladım balıklar taze mi?

Teyze, canlı diyoruz ya işte!..

A evladım, ben de canlıyım ama taze miyim?

[BeYaZ_KeLeBeK]

TARİH dersinin yazılı sınavında sıfır alan öğrenciye, babası nedenini sorduğunda;

"Hoca, yanımdaki arkadaşın kağıdından baktığım gerekçesiyle sıfır vermiş."

"Peki oğlum baktın mı?"

"Hayır baba, kesinlikle bakmadım."

"Peki oğlum, ben yarın okula gelir ve hocanla görüşürüm."

Baba ertesi gün, tarih hocası ile görüşerek, oğluna haksızlık yapıldığını söyleyip, notunun düzeltilmesini ister. Bunun üzerine Hoca, "Gelin sınav kağıdına birlikte bakalım. Arkadaşının kağıdından kopya çektiğini size ispat edeceğim" der.

Kağıdı bulup, okumaya başlar.

" Bakın birinci soru 'İstanbul'u kim hangi tarihte fethetmiştir?' şeklinde. Oğlunuzun arkadaşı 'Fatih Sultan Mehmet, 1453 yılında' diye yazmış. Oğlunuz da aynısını yazmış. "

" Bunda ne var Hoca Hanım, ikisi de doğru cevap. Ayrıca, yanındakinin oğlumun kağıdına bakmadığı ne malum?"

" Bir saniye, devam edelim, göreceksiniz. İkinci soru 'Osmanlılarda, duraklama devrinin başladığı anlaşmanın adını ve tarihini belirtiniz. Oğlunuzun yanındaki 'Karlofça Anlaşması 1699' yazmış. Oğlunuz da aynısını yazmış!"

" Bunda ne var Hoca Hanım. İkisi de doğru cevap. Ayrıca yanındakinin oğlumun kağıdına bakmadığı ne malum?"

"Bir saniye, devam edelim göreceksiniz. Üçüncü soru 'Pön Savaşlarının sonuçları nedir?' Oğlunuzun yanında oturan arkadaşı 'Cevap-3: Bilmiyorum' diye yazmış. Oğlunuz ne yazmış 'Cevap-3: Ben de bilmiyorum!..' "

[BeYaZ_KeLeBeK]

Yaşlı bir adam emekliye ayrılır ve kendine bir lisenin yanında küçük bir ev alır.
Emekliliğinin ilk bir kaç haftasını huzur içinde geçirir ama sonra ders yılı başlar.
Okulların açıldığı ilk gün, dersten çıkan öğrenciler yollarının üzerindeki her çöp bidonunu bağırıp, çağırarak tekmelerler. Bu çekilmez gürültü günler sürer ve yaşlı adam bir önlem almaya karar verir. Ertesi gün çocuklar gürültüyle evine doğru yaklaşırken, kapısının önüne çıkar, onları durdurur ve:
- "Çok tatlı çocuklarsınız, çok da eğleniyorsunuz. Bu neşenizi sürdürmenizi istiyorum sizden. Ben de sizlerin yaşındayken aynı şekilde gürültuler çıkarmaktan hoşlanırdım, bana gençliğimi hatırlatıyorsunuz. Eğer her gün buradan geçer ve gürültü yaparsanız size her gün 1 dolar vereceğim" der.
Bu teklif çocukların çok hoşuna gider ve gürültüyü sürdürürler. Birkaç gün sonra yaşlı adam yine çocukların önüne çıkar ve onlara şöyle der:
- "Çocuklar enflasyon beni de etkilemeye başladı bundan böyle size sadece 50 sent verebilirim."
-Çocuklar pek hoşlanmazlar ama yine devam ederler gürültüye. Aradan bir kaç gün daha geçer ve yaşlı adam yine karşılar onları:
- "Bakın" der:
- "Henüz maaşımı alamadım, bu yüzden size günde ancak 25 sent verebilirim, tamam mı?"
- "Olanaksız bayım" der içlerinden biri,
- "Günde 25 sent için bu işi yapacağımızı sanıyorsanız yanılıyorsunuz. Biz işi bırakıyoruz."

[9 ŞUBAT]

harıka fıkralar ellerinize saglık .

[9 ŞUBAT]

Müthiş özet

(Sadrettin Kuşoğlu'ndan...)

Ekonomi hocamız yılın ilk dersine şöyle başlamıştı:

- Öğrencilerim, birazdan size on dakika içinde ilk iktisat dersini vereceğim. Bu on dakika yeterli olacak. Geri kalan zamanda yani bütün bir yıl boyunca, "zenginlerin yazdırdığı" müfredatı okuyacağız.

Dedi ve devam etti:

- Arkadaşlarım. İktisat üçe ayrılır: Ticaret, siyaset, savaş.

1- Bir milyon dolara kadar para kazanmak isteyenler ticaret..

2- Bir milyar dolara kadar para kazanmak isteyenler siyaset...

3- Daha çok kazanmak isteyenlerse savaş yaparlar!..

[rOm@ntik_sErSeRi]

tşkler arkadaşlar fıkralar hepsi birbirinden güzeldi
bi fıkrada benden

bir gun uç ihtiyar ihtiyarligin sorunlarindan bahsediyolarmis aralarindan biri soyle demis:
arkadaslar ben iyice yaslandim dun aksam ne yedigimi bile hatirlamiyorum demis.
digeri:
oo sen yine iyisin ben eve çikiyorum sonra bi ara yoruluyorum merdivenlerin ustune oturup dinleniyorum ama ondan sonrada asagi mi iniyodum yoksa yukari mi çikiyodum unutuyorum demis .
uçuncu ihtiyar ise:
ooo siz iyice uçmussunuz allahima sukur ben daha sapa saglamim der ve kulagini çekip masaya vurur sonra da "KIM O" der ...

[Gümüş]

minibüste yolculuk

--------------------------------------------------------------------------------

Adamın birisi şehirlerarası yolcu taşımacılığında kullanmak üzere Ford minibüs satın alır. İlk sefere çıkacağı gün çok heyecanlıdır. Yolcuları tepelemeye doldurur ve yola çıkar. Fakat minibüsü öyle hızlı kullanmaktadır ki minibüsün en arka koltuğunda oturan 60 yaslarında bir ihtiyar amca şoföre :- 'Yavrum biraz yavaş gitsene kaza yapacaksın.' deyince şoför heyecanla,' Beybaba sen Ford minibüsü bilir misin' der.İhtiyar adam : 'Hayır bilmiyorum' deyince şoför.-' O zaman otur yerine bir daha isime kaarışma' der.Neyse seyahat bu şekilde devam eder. İleride keskin bir virajdan 120 Km hızla dönünce uçuruma yuvarlanmaktan son anda kurtulurlar. Bu arada minibüsteki yolculardan orta sıralarda oturmakta olanorta yaslı bir kadın:- 'şoför Bey rica ederim yavaş git,evde çoluk çocuğumuz bekliyor' deyince.Şoför kadına:-'abla sen Ford minibüsü bilir misin?' ddeyinceKadın.-'Hayır nereden bileyim' der. Şoför bunun üzerine.-'O zaman sus, bana müdahale etme' der.Yola devam ederler. Artık minibüs öyle süratli gitmektedir ki herkesin yüreği ağzında şoförün insafa gelmesini bekler. şoförün sağında oturan adam dayanamayıp:-'şoför Bey, yavaş gitsene canına mi sussadın' deyinceŞoför:-' Abi sen Ford minibüsü bilir misin?' ddeyince,Adam:-' evet ulan biliyorum ne olacak!der. Bunun üzerine şoför heyecan içerisinde:-'iyi o zaman çabuk söyle bunun freni nerede ?

[teknikerm]

3 profesör kendi aralarında bilimin gelişmesi hakkında görüşleirni belirtiyorlar.
Alman profesör anlatıyor:
Geçen pres makinesine sıkışmış birisini getirdiler parmak getirdiler o parmağa göre el, ele göre kol, kola göre vucut vücuda görede bir insan yaptık ki sormayın öyle verimli öyle verimli olduki onun yüzünden 10 kişi işsiz kaldı,
Japon profesör lafa girer.
Oda bir şeymi geçenlerde nükleer bombası atılan yerden bir saç getirdiler, o saça göre baş, başa göre vücut, vücuda göre bir insan yaptık öyle verimli öyle verimli olduki onun yüzünden 50 kişi işsiz kaldı.
Bizim türk profesör araya girer:
Yağmurlu bir akşamdı veime giderken yolda bir tik gördüm o tike göre göz, göze göre baş, başa göre bir insan yaptık öyle verimli öyle verimli olduki adını da Ecevit
koyduk onun yüzünden bütün millet işsiz kaldı.



(Allah rahmet eylesin bu arada )