Fikra Köşesi

[plüton]

İspanya'da tatilini
geçiren turist,
restoranda tipik bir
İspanyol yemeği yemek
istemişti. Listeyi uzun
uzun inceledi.Cojano adı
dikkatini çekti.Ne
olduğu hakkındahiçbir
fikri yoktu.Parmağını
basıp, garsona işaret
etti.Garson bir tabak
içerisinde yemeğini
getirdi.Nefis bir şeydi
ama içindekinin ne
olduğunu çıkaramadı.Bir
çeşit etti ana
ne?...Garsonu çağırdı ve
sordu...Garson anlattı :
-Bugün boğa
güreşlerine gittiniz mi
bayım?
-Evet...
- İşte bu yediğiniz
yemek bugün arenada
öldürülen boğanın
yumurtalıklarından
yapıldı .
Adam ertesi gün gene
aynı restorana
gitti.Tadı damağında
kalan yemeği Cojano'yu
bir kez daha
istedi.Lezzetle
yedi. Artık ahbap
oldukları garson hatır
sormaya geldi :
- Nasıl memnun kaldınız
mı bayım?
-Kaldım kalmasına ama
bir şey dikkatimi
çekti.Dün yediğim
Cojano biraz daha
büyüktü gibi geldi bana.
Garson başını iki yana
salladı :
-Her zaman boğa
kaybetmez bayım...

[plüton]

Kör bir adam yanlışlıkla
Bayanlar Barına girer.
Bara doğru ilerler ve bir
içki ısmarlar. Biraz
oturup, içkisini
yudumladıktan sonra
barmene seslenir: Hey,
bir sarışın fıkrası
duymak ister misin?
Birden bar, bomba
düşmüş gibi sessizleşir.
Kör adamın yanında
oturan kadın, tok bir
sesle: Hey bayım, der bu
fıkrayı anlatmadan önce
bilmeniz gereken beş
şey var. Birincisi,
barmen sarışın bir kız.
İkincisi kapı görevlisi
sarışın bir kadın.
Üçüncüsü, ben 1.90
boyunda karatede siyah
kuşaklı bir sarışınım.
Dördücüsü, sağınızda
oturan kadın
profesyonel bir halterci
ve sarışın. Beşincisi,
benim yanımda oturan
kadın profesyonel
güreşçi ve sarışın. Yine
de bu fıkrayı anlatmak
istiyor musunuz? Kör
adam bir kaç saniye
düşünür, sonra başını
sallar: Hayır, hiç
sanmıyorum. Beş defa
anlatamam.

[maymun]

Başhekim bir gün deliler hastanesinde hastaları ziyarete çıkar ve bir köşede delilerin kendi aralarında bir rakam söyledikten sonra güldüklerini görür ve sorar: - "Neden söylediğiniz her rakamdan sonra gülüyorsunuz diye?" Delinin biri cevap verir: - "Biz der bütün bildiğimiz fıkralara numara verdik.. 5 dediğimiz zaman 5 numaralı fıkra aklımıza geliyor gülüyoruz; 8 deyince 8 numaralı fıkra aklımıza geliyor, gülüyoruz", demiş. Başhekim "bir de ben söyleyeyim o zaman", demiş. "5", demiş çıt yok, "7" demiş çıt yok.. Bakmış çıt yok; sormuş "ben söyleyince neden gülmüyorsunuz?" Delinin biri cevap vermiş: - "Başhekimim anlatmadan anlatmaya fark var..."

[NAR_K]

koptum yaa!! muthis bunlarr !!

[plüton]

Zeki Temel

Gece karanlığında
gezinen Temel önünde
birşey olduğunu görmüş
ve eğilip eline almış
mıncıklamış yüzüne
sürmüş koklamış ve
demişki.:
"Ula pokmuş da iyiki
üstüne basmadım"

[maymun]

Adam günün yorgunluğu üzerinde, perişan bir vaziyette İETT durağında otobüs beklemektedir. Nihayet uzun bir zaman sonra beklediği güzergâhın aracı gelir ve biletini attıktan sonra arka taraflara doğru ilerlemeye başlar. Bir, iki adım ilerisindeki çift kişilik koltuğun boş olanına doğru ilerler; tam oturacağı sırada engelleyici bir ses tonu onu durdurur:
- Buraya oturamazsın! Ben kimim biliyor musun?
- Kim olduğunuzu bilmeli miyim?
- Ben Yrd. Doç. falan kişiyim.
- Evet?
- Benim gibi kıdemli birinin yanına oturamazsın!
- Size bir soru sormak istiyorum. Siz Yrd. Doçentlik ünvanınızdan sonra ne olacaksınız?
- Doçent.
- Peki sonra?
- Şayet başımıza bir şey gelmezse Profesör.
- Daha sonra?
- Belki zor ama, Ordünaryus Profesör.
- Evet... Peki bu dereceden sonra?
- Hiiç...
- Ben şimdiden 'hiç'im; lütfen müsade edin yanınıza oturayım...
- !!?

[plüton]

kadın sevgilisini eve
çağırmışken kocasının
anahtar sesini
duyar.hemen sevgilisini
bir kenara çeker
-çabuk! köşeye geç ve
bir heykel gibi davran.
adamın her yerine bebek
yağı sürer ve üzerine
de bebek pudrası
serper.kocası karısının
yanağını öperek heykele
bakar ve sorar
-bu nedir
-o mu?sadece bir
heykel.ethem'ler yatak
odaları için bir tane
aldıklarını söylemişlerdi
ya.onu o kadar sevdim
ki bir tane de ben
ısmarladım.
çift işlerine koyulur.gece
olunca koca gizlice
kalkıp dolaptan bir
bardak su alır ve
heykelin yanına gelir
-al bakalım der.ben üç
gün boyunca ethemlerde
heykel gibi dikilirken
kimse bana bir bardak
su bile vermemişti!

[plüton]

Osmanlı
donanmasıyla
Venedik donanması
arasında savaş
çıkmış . Venedik
donanmasının
komutanı Andrea
Doria imiş. Gözcü
Osmanlı
donanmasının
yaklaştığını fark
edince hemen
Andrea Doria`ya
haber vermiş:
- Osmanlı
yaklaşıyoor.
Andrea Doria
sormuş :
- Kaç gemi var?
Gözcü:
- 10-20 kadar.
Komutan hemen
emir erini çağırmış:
-Oğlum bana hemen
kırmızı gömleğimi
getir.
Emir eri sasırmış:
- Niçin komutanım?
Andrea Doria:
- Savaşırken
yaralanacağız.Kan
izi belli olmasın ve
de askerlerin
cesareti kırılmasın
diye...
Bu arada gözcüden
yine ses gelmiş:
- Efendim 50 kadar
oldular. Andrea
Doria
heyecanlanmış ve
emir erine tekrar
seslenmiş :
- Gömleği bos ver.
Sen bana
"kahverengi"
pantolonumu
getir !!!!..

[gizli özne]

hahah çok güldüm

[gizli özne]

temel ve arkadaşları kırda piknik yaparlarken tabancalarıyla birkaç kutu mermi atarlar.Olay yerine jandarma ekipleri gelir.Temel jandarma ekibine 'Komudanum inan bir dane mermi atmaduk 'der.Komutan inanarak gider.Arkadaşlarından birisi temele 'ula temel ha böyle yalan edilirmu?'der.Temelin cevabı şu olur: ' E uşaklar! Ben oğa bi dane mermi atmaduk dedim.On kuti atmaduk demedum ya! '