Printable View
Sabah baş agrisiyla uyandım bu saat oldu hala geçmedi.regldenmi soğuk havadanmi yoksa başka biseydenmi bilmiyorum.kafamin tepesi ayrılıyor sanki.sabah sağ tepe tarfindaydi şimdi bütün tepede ağrı.baaki yapıyor sanki beynime.kurstayim burdan güne gecicem bu ağrıyla ne verim alicaksam gündemde bilmiyorum.gecer diye bekliyorum ağrıyı ama azalmak yerine artıyor agri.ne bitmez çilem varmış bilmem
Akşam 9 gibi uyuyup kalmışım.sabah uyandım baş ağrısı geçmiş.dun kendimle okadar mücadele verdimki ataklar konusunda kuzenlerimle beraberdim onlara belli etmemek için.kurstan geldik şimdi hava hala buz gibi.kalcamdaki ağrı hala azda olsa devam ediyor.dikkat ediyorum sürekli.sanirim belden geliyor anlamış değilim.bazen herşeyden soğuyorum hicbisey yapmak istemiyorum.hersey çok zor geliyor.bugunde öyle.evi toparlamak yemek yapmak gözümde birdag oluyor.normal bir insan olmak nasıl birseydi acaba.
Bugün yine seans günüydü çok geçmişi anlattım çocukluğumu yaşadığım o pis şeyleri.cok gerildim anlatırken ama anlattım.sonra bana sordu kendine güveniyor musun.bu soru beynimde donuyor....ben kendime guveniyormuyum.
Hala daha kendime soruyorum kendime guveniyormuyum.kemdimi güvende hissettiğim yer neresi.tam olarak cevabı bulamadım.___________
Her sabah yürüyüşe devam hafta sonları gitmiyoruz.bana iyi geldi daha dinamik hissediyorum.kalcamdaki ağrının sebebi sanırım belim.belim kacgundur ben burdayım dercesine hissettiriyor kendini.basim bir tuhaf bugün acayip bir hissiyat yasiyorum beynimde.sanki duracakmis gibi yada pres yapılıyor gibi anlatamıyorum da tarifi yok.hemen kendimi test ettim sol ayak üstünde durma anlamlı cümleler kurma dilini çıkarma kollari havaya kaldırma falan sorun yok.ama yaşadığım şey acayip.dolunay etkisimi bilemiyorum.beynim kayıyor yada heran duracak gibi işte.korkmamaya çalışıyorum ama bakalım nereye kadar
Kafamdaki o durum geçti ogun.iki gün önce yine seans vardı çok ağladım annemle babamın öldüğü günü gittik.psikologun anlattiklarimdan anladığı benim yaş sürecini tam yasayamamis olmamamis bu durumum.olabilirde.!!!!!!!
Komşular bana sormadan benim ciceklerimi kazimoslar yerinden tartıştık.ben üzüldüm diye sonra akşam eşim elinde bir buket papatyayla geldi haytimda ilkti okadar mutlu oldumki çocuk gibiydim.ama sadece yarım saat sürdü komşular konuşmak için gelmek istedi bana sormadan kabul etmiş çağırma dediğim halde.okadar hayal kırıklığı yaşadım ki daha yarım saat önce beni havalara uçuran adam benim duygularımı ugradigim haksızlığı hiçe sayarak istemedim halde eve kabul etti onları.tam bir çöküntü benim için.geldiler tartışma yaşandı eşim ağzını açıp benim yanımda olmadı bile.kendimi okadar yok sayilmis hissediyorumki içimdeki hüsran çok büyük.sabah 4 de uyandım uyuyamadim.suan kafamda dolaşan tek şey eşimden ayrilmak istiyorum bu neden kafama yerleşti bilmiyorum ama hissettiğim sadece bu.onsuz yapabilirmiyim bilmiyorum ama ona olan içimdeki bu kırgınlık çok büyük.halbuki bir buketle bir çocuk gibi sevinmiştim ben ya.yarim saat sadece yarım saat süren kocaman bir sevinç vardı içimde.ben duzelmek için bu kadar uğraşırken bana yasattigi şeyi icimden atamiyorum atamicam
Eşimle konuştuk odalari ayırdık yüzük çıktı asla konuşmuyoruz sanırım çocukları duruma alistirinca evlerde nikahta ayrılacak.konustugumuzda beni hatalı gormesi hele encok canımı yakan şey oldu.halbuki kendiside okadar kızmıştı yaptıklarına.bana duygularımın önemi olmadığı büyüttüğümu sacmaladigimi artık böyle olmicani söyledi.bende ayrılalım ozaman dedim ve hemen kabul etti.ne demekti duygularımın önemi olmaması bu cümleden çıkamıyorum okadar hayal kirikligiki bu durum anlatamam içimdeki şeyi.kadin orda burda biz konuştuk kocası sustu obile onu hatalı buluyir diye konuşuyor kulaklarimla duyuyorum yan komşulara falan sürekli kotuluyor beni ikigundur.beni ne duruma düşürdü.icimdeki hazımsızlık çok derin.insan eşinin varligini arkasında hissetmeyecekse ona o güveni vermeyecekse çocuklar için bile degermi bu şekilde devam etmeye.bunu bile söyledim cevabı saçmalıyor olmamdi.dusundukce içim beynim kaynıyor.velhasil bu iş buraya kadar.hic sayılmak gorulmemek buraya kadar
Eşimle aramızdaki durum hala aynı konusmadan öylece evi paylaşıyoruz.
Bugün seans sersem gibiyim ben neden annemle babamın ölümünde takılı kaldım.halbuki çocukluğumda ki hatirlamak istemediğim şeyler beni zorluyor sanıyordum.ama gözümü kapattiginda aklıma ilk gelen öğün oluyor.onlarin gittiği gün.ogun yaşadıklarım.bir yanım bunun saçma olduğunu artık öğünü kabullendigimi söylerken neden aklıma Ogün geliyor.neden neden.
Eşimle sanki bı tık iyi gibiyiz en azından akşam birazda olsa konuştuk.ama okadar sabah yine ayniydik.bugun yine seans vardı biraz tuhaftı hem yaşadıklarım bana saçma geliyor hemde kendimi içinde buluyorum.cok ama çok tuhaftı bugün.ve öğrendiğim bişey varki yasamaya bak.
Bugün baya bir geniz akıntım var inşallah hasta olmam.havalar birgün çok sıcak birgün çok soğuk.
Geniz akıntısı akşamları çoğalıyor nedense okadar.ufak çocuk hasta bakalım hastanelik olmadan atlatırız inşallah.esimle cumartesi akşam oturup konuştuk herşeyi hallettik.bana yeniden evlenme bile teklif etti çok tuhaftı çok.________
Bugün her zamanki gibi yürüyüşünü yapıp eve gelip evi toparlayıp öğlene kıza yemek hazirliyordumki birden yine başım tuhaflasti.bir saat oldu geçmedi.sanki beynim duracak.zaten gerginlikte var.habure bacaklarımı salliyorum yine.10 Mart regl oldum ondanmi desem başlamadan önce böyle oluyordu hep.oyuzden ondan değildir diyorum.tansiyonu olcuyorum 11/7 falan.bana göre bı tık yuksek.icime yine korkular bastı aşırı gerginim bana ne oluyor düşüncesi hakim vs.
Başımdaki o tuhaf şey arada oluyor hala.suan bile var hatta.boyle kafam duracakmis gibi acayip bişey.sanki dişlerim çok usuyunce takirdar ya bunu kafamızda hissederiz aynı o şekilde.sallanti gibi ama bunu aklımda hissediyorum sanki.seanslar iyi gidiyor ama ne zaman benim bu endişelerine iyi gelecek taknige geçeceğiz bilmiyorum.suan sadece geçmişi ogunu çalışıyoruz ne bileyim oda tuhaf işte.beynim aklım dusuncelerim korkularım yaşadığım fiziksel şeyler bile tuhaf işte ya tuhaf