PDA

Orijinalini görmek için tıklayınız : Psikiyatrideki Günlüğüm



Sєℓιηα
19-01-2010, 11:15 PM
ben bugün ayin 19da piskatriye yattim,
ve sizinle günlügümü paylasmak istedim.ne yapildi neler yapilacak..ne gibi terapiler uygulanacak.


not: eger merak eden varsa , gecmisimi az da olsa biraz anlatmaya ugrastim..
buraya tiklayip okuyabilirsin http://e-psikoloji.com/forum/showthread.php?7458-Beni-birakmayan-aci-Hayatim

Sєℓιηα
20-01-2010, 12:02 AM
gün 1


evet bugün 1 ci günüm.
geldim hastaneye , beni hemisireler hemen tanidilar.
ve cok zayifladigimi söylediler.odami gösterdiler,odam biraz kücük ama tam camin yanindayim..disari bakarim ve kuslari izliyebilirim.
odam iki kisilik,diger hastaylan tanistim..adi christien alman kendisi.fazla koonusmadik daha.
saat 12:30 da öglen yemegi var , liste yapilmis her hasta kendine 1 haftalik yemek planlamasi gerekir,ona görede sayili yemekler gelir.ben vegeterya sectim bügün.
ve yemekte diger hastalarda ben yeni oldugumdan merakla bana bakmaya ugrasiyorlar,hepside kendini tanistirdi.bir türk benim hasta olarak , ve mutfak kadini da türk selma ..cok iyi insan,türk oldugumu duyunca hemen geldi yanima ve sarildi sanki beni yillardir tanir gibiydi..kan cekiyor demeki.
saat 13:30 da randevum var Dr.lan,bedensel kontrol ve muayne yapilacakmis.bayan Dr. cok sevimli,beni tanimak icin bazi sorular sordu bedensel rahatsizligim ve ruhsal rahatsizligim in nasil oldugunu sordu,ben astimimdan basladim ve trvmatik ..bordeline..sizofren..cokluk kisilik..panik..korku..siziot üzerine konustum,zaten Dr.önünde dosya var ..bütün tehsizlerde,iste yinede sorarlar.sonra da bedensel kontrol edildim,reflexlerime bakti..sadece guatir kontrolu olmami istedi.
sonra yine odama girdim,yerlestim.sonra uzanayim dedim ama christienin cenesi cok düsükmüs,bütün hayatini anlati birden..ve o da 12 yasinda tecavüz edilmis,agladi bende basladim aglamaya..anladiki benimde onun gibi olduguma.
sonra iste uzandim uyudum,uyandim..christien gelip gece napicaksin ,gel salona diger hastalarlan oyun oynayalim kendini o daya kapatma dedi.
ama ben daha bugün geldim aliskin degilim öyle hemen insanlarin icine girmeye , birde beni tanimadiklarindan öylede bakiyorla yani soru isaretilen ..bunun neyi var acaba diye.
ilac aliyorum artik,cok halsizim..birisini dinliyecek gücte degililim..
yarin sabah chef Dr.lan görüsecem,ve benim hastaligima göre terapist vericek...terapist cok önemli,onunla gecicek ben hastaneden cikana kadar,allah ona kolaylik versin diyim simdiden.onun icin ve benim icinde zor olucak.
simdi saat 23:00 ,az sonrada uyurum artik.
ve yarinda 2 günümü paylasirim sizinle

yusufyuzlu17
20-01-2010, 11:03 PM
Umarım tedaviniz güzel seyreder ve faydası olur her şey düzelir her şey yoluna girer ..Kendınıze iyi bakın ..

Sєℓιηα
22-01-2010, 10:39 AM
gün 2


sabah saat 7:15 de hemsire her odayi yani hastalari kaldieiyor,
sabah sporuna hazirlaniyor hastalar..ben gitmedim,gitmekte istemiyorum.
saat 8:30-9:30 kadar kahvalti.
kahvalti güzel,her türlüsü mevcut.kahvaltidan sonra yatagima gittim ve biraz uzandim,ilaclardan olucak herhalde sürekli uyukluyorum.saat 1:30 da chef Doktorla randevüm var.
iste Chef Doktor bazi sorular sordu,ben dayanamaddim cok agladim,bana göre terapist verdi...yarin terapim basliyacak..bakalim artik..gün boyu hep uzandim ,salona ciktigimda diger hastalarla tanistim,hepside cok iyi ama anladigima göre gruplasmislar ..
aksam erken yattim saat 22:30 da.
artik hayirlisi yarin neler olucak.bakalim


arkadaslar hepinize cok desekkür ederim beni desteklediginiz icin,her yorumunuz benim icin cok degerli..iyiki varsiniz

goffee
22-01-2010, 05:51 PM
selina yazılarını takip ediyorum takip etmeye devam edicem.
iyileşmeni umuyorum dua ediyorum.
sanki seninle birlikteyim ordayım yasşıyorum senle birlikte.
sanırım tüm arkadaslarda benm gibi hissediyordur.

Sєℓιηα
22-01-2010, 07:15 PM
gün 3



7:15 de kaldirildim,oda arkadasimda spor esyalarini giydi cikti.
bende kahve aldim ve sigara odasina gittim..hastalardan kimse yok,hepsi sabah sporunda,bende yapsam iyi olurdu diyorm kendime,ama nedense artik..belki bir zaman sonra baslarim herhalde,
odama gittim dusumu yaptim..derkende zaten kahvalti saatide gelmis.hastalara bakiyorumda , hic birisi demiyorki mesela bende bioplar var yada okb yada vs,hastaliktan kimse konusmuyor,sadece iste gün boyu hangi terapiler uygulandigini konusuyorlar.
ama onlarda benim gibi hasta.
bir adam var ,sigara odasinda 45dak.1 paket sigara iciyor yani her 19 saniyede..10 kisiye bedel,o orda oldugu zaman sigara icmiyorum.
saat 1:00 de terapistim geldi ve tanistik,cok sirin bir bayan ve sesi okadar alcakki sanki insani sakinlestiriyor.
bürosuna gittik,o da bazi seyler sordu,yani kendimin ve düzeltmek istedigim noktalari sordu,
bende sosiyal yani sizioid,bordeleine kendime zarar verme ve cokluk gecirip hic birseyi hatirlamama,ve de kabüslerim.
terapist tmm dedi ,size yavasten baslamak istiyorum dedi ilk önce ergoterapisi veriyorum dedi (ergo=ell isleri..resim..dikis)
ve haftada 3x tekli konusma terapisi.
tabi zaman sonra terapilerim cogalacak,yavastan baslamalari benim icin cok iyi.
terapistlen konustugumdada cok kötü agladim,odamdan sigarami alip yukari terasa ciktim bir derin nefes aldim.
sonrada odama gidip biraz dinlendim.aksam yemeginden sonra hastalar salonda toplaniyorlar,herhangi oyunlar oynuyorlar,bana sende katil diyorlar,ama ben istemiyorum oyun felan..neyseki son sigarami ictikten sonra odama girdim,ve latopumu actim..sizleri özledim,ve bana vermis oldugunuz destek nasil dessem bilmiyorum kelimelere sigmaz..

MRWBKR
23-01-2010, 07:04 PM
Sen çok güçlüsün bunu hepimiz biliyoruz. Sende unutma sakın. SEN GÜÇLÜSÜN...

NAR_K
24-01-2010, 02:45 AM
"hersey cok guzel olucak.." diye her sabah gozlerinizi acin..
en kisa surede sagliniza kavusmanizi diliyor, gunlugunuzu takip etmeye devam ediyorum..

Sєℓιηα
24-01-2010, 12:25 PM
gün 4



sabah saat 5:30 da panikle yataktan kalkip disari ciktim ,hemen hemsireler beni karsiladi.cok agladim cokta titredim.
yine kabus gördüm herzamanki gibi,sanki artik rüyalan gercegi karrirstiyorum gibi. gördügüm rüyalarda birbirine benziyor..
kahvalti yaptim.hastalar artik bana yaklasmaya basliyor..gecen dedigim gibi,kimse sormuyor yada söylemiyor,tabu olmus.insanini secip onunla paylasiyorlar.
terapistim geldi öglenden sonra nasilim diye,ve onada anlatim sabahki olayi..ve bana kisadan sunu dedi,daha calisilmamis ve yedirilmemis dertler gündüz aklinizda ve gecede kabus olarak yasaniliyor dedi.ama bu konuda kalalim dedi bana birdahaki terapide
ve kabuslarimi hatirladigim kadarini anlatmami istiyor.bana iyi hafta sonlari diliyerek gitti.
evet bugün program yok.
odama cekildim yine..zamanda gecmiyor bitürlü,sanki birseyler beklermisim gibi.
arada salona cikip bi yukari bi asga gidip geliyorum ve kollarimda birbirine klitli halde cok kasiyorum kendimi ,bazen yoruldugumda anlamiyorum bille neden yoruldugumu.
sükürki aksam olduda herkes odasina cekildi,bende bos salona gittim sessiz ve sakin..bakalim nasil alisicagim kalabaliga.
gece saat 11:30 da sigara icme odasi kapanmadan son sigarami ictim.
sonrada yattim.

Sєℓιηα
24-01-2010, 12:57 PM
gün 5



bu sabah kendiligimden uyandim saat 7:30 da,hafta sonu oldugundan sporda yok onun icinde hemsireler kaldirmiyor kimseyi.
kagvemi alip sigarami ictim,sonrada kahvaltiya oturdum,
hep peynir yemmektende biktim dogrusu,salamlar var ama hep domuzdan..mutfak kadinina(selma) söyledim (türk)tavuk salami gibi yokmu diye,elbette var dedi ama ismarlamam lazim ancak pazartesi gelir dedi.ve bende sevindim buna.
iste selmalan biraz dertlestik,o da esini kaybetmis ..onun hakkinda konusurken gözleri doluyor,esini ne kadarda seviyormus.
iste cumartesi , hastalarin cogu cikti..bazilari alisveris bazilari gezmeye yada evlerine.
aksama dogru esim aradi,sesini duymak nakadar güzelmis beni sakinlestiriyor ve huzur veriyor,keske burda yazdigimin onada söyliyebilsem ,cünkü haketti.
yarin dogum günüm,esim unutur biliyorum..ama kizmiyorum ona,zatten benim burda olmamdan felegi sasti..
aksam gec saatlerde hastalar salonda toplanip her masada oyun oynuyorlar yani birileri tavla digerleri okey yada iskambil oyunlarila vakit geciriyorlar,gel sende katil diyorlar..ben hep hayir istemiyorum diyorum,katlanamam masada birileri kih kih gülmelere sakalara herkes güllerken bende bes karis suratla oturamam onlarla.
sonra yine odama cekildim,oda arkadasimda arkamdan geldi..ve benim icin cok üzüldügünü söyledi,hep odada oldugum icin..biraz kendini zorla diyor ama daha bence erken,belki ilerde zamanla olur ..sanmiyorum ama.
sonra yatagima oturup laptopuma göz gecirdim ne var ne yok diye,birden bi uyku bastiki beni hemen isiklari kapatip uyudum

psiku
24-01-2010, 02:33 PM
Selina öncelikle günlüğünü bizimle paylaştığın için teş. ediyormm , yazdıklarını olabildiğince takip etmeye çalışıyorm ve daha iyi olucağına yürekten inanıyormm

aLoneaqLe
24-01-2010, 02:58 PM
Hikayeni detaylı bilmiyordum selina, seninle kısa süreli konuşmalarımız da oldu ama okuyunca anladım ki sen en zor sınavları verenlerden birisin. Herşeye rağmen insanlık sınavından geçebiliyorsun neznimde ve herşeye inat iyi insan olma çaban takdire şayan içtenlikle söyleyebilirim.. Şimdi ne yorum yapsam içi boş kalır çünkü yaşamadan bilinmez dedikleri şey senin durumunda tam manasıyla geçerli. Bu yüzden söyleyecek çok sözüm yok, olanları da söylemeye gücüm yok(kişisel birşey) ama herşeye rağmen gülmeyi unutturma kendine :) Hesabı isteme, yaşamın tadını çıkar. Bütün faturalar sahibini bulur zamanın birinde, bilinmeyen yerlerde. Görüşmek üzere. Esenlikler dilerim abla, sevgi ve saygılarımla :)

Sєℓιηα
27-01-2010, 02:28 AM
gün 6


sabah 4:30 da uyandim , cok erken daha..
su kaynatip kakau yaptim kendime,sigara ictim..
oldu saat 5:30 ,zaman sanki durmus gibi..yine yataga gittim,uyumusum tekrar.uyandigimda ..odanin kapisini bi actimki,hemsireler kapida beni müjdelediler ..ellerinde tabak ici dollu cikolatalarla, ilk önce ne diyecegimi sasirdim..gercekten güzel bi müjdeydi,tabi diger hastalarda ögrendi,hepsi basima toplandi..birden sanki bogulyormusum gibiydim,ama göstermemeye ugrastim..
ve kahvaltida bana ekstradan türk salami ismarlanmis,onlarin salamindan yemedigimden .
bu kadar önemsiyorlar.
saat 16:00 da ziyaret saati,esimi bekliyorum 4 gözle..onu 1 hafta görmedim , cok özledik birbirimizi..ama iste saatler durmus sanki,
öglenden sonra tekrardan uzandim zaman gecsin diye.derkende sükürki saat 16:00 oldu,ve esim geldi.
bi sarildik birbirimize,ancak bu kadar özler insan..odama giremezdik cünkü yasak,biraz salonda oturduk..esim beni kilo verdigimi söylüyor,ve ellerimi inceliyor..hic dikkat etmedigi seyi dikkatini cekti ellerim "nakadar incelmis derin" dedi,evet cok ince ..cünkü su ictigim yokki, biryere carptigimda hemen soyuluyor derim..belkide yasdanda olabilir.
konusurken cok agladim salonda , ve artik bütün bu piskolojiyle ugrsamaktanda yoruldum ve usandim artik.
neyseki salondan kalkip,yalniz kalmak icin küthübanaye gittik,ama orasida bos degilmis.
dogum günüm oldugunu hatirlattim kendisine,birden sok oldu..ne dicegine bilemedi,benim icin en güzel hediye senin burda olman dedim.
saat 17:30 da ziyaret saati bitti,ve vedalastik..tan sonra odama gidip yataga attim kendimi,hüngür hüngür agladim..oda arkadasimda nasil davranacagini bilemedi...hersey cok zor ..
aksam yemegi 18:00 de basliyor,birden kalabalik oluyor salon.yemekten sonra yukari terasa cikip temiz hava almak istedim,ama klitliydi..asagia inip hemsireye söyledim,oda karanlik oldugu zaman klitliyorum dedi..eee ben napicam simdi dedim deliye döndümo an,odama girdim ve cok sinirlendim..heryerim sinirden titremeye basladi,sonra gece nöbetci Dr.geldi..neoldugunu sordu,hemsireylen konusup terasi actilar..zaten kalicagim 10 dak. niyetim yalniz kalmak,ve istedigim gibi bagirmak..geldigimden beri her aksam yapiyorum,ve rahatliyorum.
aksam saat 22:30 da uymaya gittim

Sєℓιηα
28-01-2010, 01:27 AM
gün 7



sabah beni oda arkadasim uyandirdi,cünki yine kabuslardaydim..yataktan firladim aniden,disari ciktim ..hickira hickira aglamakla,bazi hastalarda beni öyle görünce nasil davranacagini sasirdi,sanmislarki uyur gezerim..2 saat sürdü kabusun etkisi,
oda arkadasimda diyor ..bütün gece inleyip hep agladin dedi,beni hemen birdahakine uyandir dedim bende.
bütün günüm mahv oldu kabuslardan.
kahvalti saati geldi..salona gitigimde herkes bana kacamak bakmaya ugrastiklarinida görüyorum,ben hic ses cikarmadan oturdum kahvaltimi yapip kalktim.saat 11:00 de büyük visite var,odama cekilip onlari bekledim.
chef doktor bana trvma terapisi uygulanacagini söyledi.iste hemen birden yüklemek istemediklerini söyledi.
gün boyu bir program yok bana,benden sonra gelenlerin hepsi herhangi terapi yapiyorlar..bende bos kaldim,haftaya baska terapiler uygulanacakmis..bakalim artik.
aksam da cok erken yattim, ve insallah kabus görmem yeniden

Sєℓιηα
28-01-2010, 01:52 AM
gün 8



sabah kendiligimden uyandim 6:00 da,Allaha sükür kabus mabüs görmedim.
diger hastalar 1 saat sonra kalkicak ve spora gidecekler.
benimde kahvaltidan sonra 10:00 da tekli konusma terapim var.
teraistim bana hayatimdaki en kötü anilarimi sordu..bende anlatim,anlatirken kendimden gectim sanki o ani yasar gibiyim,
babamin kendi annesini öldürmesi,babamin beni tecavüz etmesi,üvey babamin beni tecavüz etmesi ve annemin iskenceleri...bunlari,kisa filim gibi o ana yasadim,zaten gün boyuda yasarim ayni rüyalarim gibi.
ve ben anlatirken terapist beni takip ediyor oturmami , gözlerimi,ellerimi yumruklastirmam yani kasmam,ve analtirken aglamam.
sizin cok yasanmis anilariniz var , ve bunlari hic yasamamis gibi yapamayiz..hic bir zamanda unutulmaz ve unutulmasida yanlis olur dedi.
kendimi kestigim icin ,haftada 1 e indirmek istiyorlar..nasil olucak,bir fikrimde yok..kestigimde zaten o ben degilim..
saat dolmustu,odadan ciktigimda ..yüzüm gözüm birbirine karismis seklindeyim,o halimlen sigara icmem lazimdi..bana insanlarin bakisini merak ediyorum,beni o halimle gördükleri zaman.ama en dgrusunu yapiyorlar,yani hic dokunmuyorlar yada demiyorlar..zaten teselli etseler faydasi olmaz bunu onlarda iyi biliyorlar kendilerinden.
öglenden sonra uzandiktan sonra,biraz acildim..kendime geldim sükür.
aksam bi salona bakiyim dedim,daha girmeden geri ciktim..cok sesli ve kalabalik geldi bana,diyenler oldu gel diye ama ben istemedim.
yattagima attim kendimi,ve insallah bu gecede rahat uyurum.

Sєℓιηα
29-01-2010, 01:40 AM
gün 9



sabah kendiligimden kalktim,
inanamiyorum ..gecem kabuzsuz gecti,
ve insallah daha iyi bir günüm olur ümidindeyim..kahvaltidan sonra saat 10 da tekli konusma terapim var ..
tekli terapiyi seviyorum,cok agliyorum ama beni rahatlatiyor.
terapist cok yavas beni zorlamadan ve fazla derine daha girmeden sorular soruyor,cevapladigimda anlatirken kendimden geciyorum,sanki filim izlemis gibiyim..cok konusma ihtiyacim var rahatlamam icin,
önceleri cok zor gelirdi anlatmek zaten aglamaktanda anlatamiyordum.
gün boyu baska bir programim yok,odaya gir ..yat uzan kalt ,yemek saati geldi ..yemek ye tekrar odaya..
bu baslangicta böyle ,ilerde terapilerimde cogalacak.
bazi hastalarla tanistim..benim gibi tecavüz ve isgence cekenlerde var , zaten hastalardan belli oluyor tahmince..
aksam bi salona bakiyim dedim,cok kalabalikti..veda partisi kutlaniyordu,5-10 dak. takildim..sonra fazla geldi bana,odama cekilip yattip uyudum.

hoyrat
29-01-2010, 02:59 AM
manevi annem yazılarını takip ediyorum
ben de herkes gibi senin çok güşlü olduğunu düşünüyorum, zamanla kalabalığa da alışırsın gibi geliyor ben de ilk başlarda hemen kalabalığa girmekten çekinirim.
biz senin yanındayız, kendine iyi bak.
he geçmiş doğum günün de kutlu olsun bu arada :)

Sєℓιηα
29-01-2010, 01:04 PM
gün 10



sabah oda arkadasim christina beni salliyarak uyandirdi,uyandigimda daha rüyadamiyim yoksa gercek hayattamiyim anliyamadim ve agliyarak yine disari attim kendimi , hemsirelerde artik bildiklerinden bana ilac hazirlamislar ama ilacin bir etkiside olmadi...oda arkadasim dediki,bütün gece konustun almanca" imdaat cikarin beni burdan artik dayanamiyorum" , ve dayanamadim seni kabusundan uyandirmam lazimdi dedi ..yazik o kiside esim gibi beni geceleri cekmek zorunda .
neyseki kahvaltidan sonra tekli konusma terapim var. terapi de Dr.um bana bir bos kagit verdi ve renkli kalemler , kagida bir yuvarlak masa ciz dedi , ve o mayasanin etrafina hayatinizin en kötü gecmisdeki yasinizi yazin ve isaretleyin dedi..ve bende düsündüm.."masanin tam ortasinada yapabilirmiyim " dedim "elbette" dedi ,ve ben x6 yas yazdim..4-5 yasimda cok kötüydü ama en cok 6 yasimda dünyam degisti,neler oldu 6 ysainizda diye sordu..bende anlatmaya basladigimda o yasa kayiyorum
"daha almanyaya gelmeden önce babam ninemi yani kendi annesini öldürdü ,beni her zaman babamdan korururdu dövmesin diye kendisi dayak yerdi..bende evden kacardim bana yetisemedigi icin tas atardi bana bazen kafama gelirdi..kanlar icinde yerde yigilip kalmisimdir saatlerce..veya komsular gördügünde beni kaldirir kanimi silerlerdi..bazen korkudan eve gidemezdim ..komsularin kapisinda uyuklardim..haftada 1 x pazar kurulurdu ve cok büyük bir cinar agci vardi,bazen o cinar agcin altinda uyuklardim ..annem söz vermisti gelicem diye ve hep orda beklerdim,bazi kisiler beni dilenci sanirdi ve para verirlerdi yada sandevic ..ama ben dilenmiyordumki..sonra benden 1-2 yas büyük kizin ilgisini cekmissim ismi nurhayat,annesi harclik verdiginde biriktirip bana veriridi..ve birgün kücük bir karpuz almis ve bana dedi git bunu evine götür ailenle yersini dedi ,ama bu karpuz cok büyük ben bunu tasiyamamki dedim,tasirsin dedi aldim ellime tutamadim bille düstü yere ve parcalandi..o kadar aglamistimki..bütün sevincim gitmist"iterapistim bana cok sasirdi "bukadar detayli nasilda herseyi hatirliyorsunuz ve üstelik cokda kücüktünüz dedi vesimdide 6 yasimi sordu"6 yasimda öz babam bana tecavüz etti defalarca,ve cok döverdi ..bazen beni duvara firlatirdi..hem irzima gecerdi hemde cok kötüde döverdi kan akana kadar,
bir keresinde sise bira iciyordu babam ve bana sende ic dedi..ben yok istemiyorum dedim..biliyorum neden icmedigini cünkü siseye benim agzim deydide ondan dedi ve ben daha bisey algilamadan kafama yedim o siseyi" terapistime bakiyorumda..kadin öylece dalmis beni dinliyor ve yüz ifadesi herseyi anlatiyor..ve üvey babaminda tecavüz ettigini söyledigimde 12 yasimda..teraistim tam sok oldu ve almanca "Schwein=domuz" dedi..ve bana kalkarmisiniz size bi sarilmak istiyorum dedi..sarildiginda kadin bana derin bir nefes aldi sanki benden güc alirmis gibi geldi..beni biraktiginda gözleri yasliydi..bana dedi "sizde okadar güc varki,pek nadirdir bu yasantidan sonra normal hayat yasamak ve sizin sizofreni be kaygilarim bioplarim ve cokluk kisiliklerim vede bordelein olmam gaye normal dedi..sizin yerinizde baskasi olsaydi seri katili olmustu coktan insanlardan nefret etmekten, zaten seri katilerin gecmisi cocuklugunda tecavüz piskoloji baski siddet görenlerdir dedi.öyle hemen sizofren kendiliginden olan bir hastalik degil ama gende varsa tabi baska.
iste terapistimle aglastik saat da doldu, bende cok yoruldum..yataga attim kendimi..hemsirede bana sakinlestirici verdi..
ve bayagi uymusum..salona bi baktim..kalabalik yine..yarin yine birisi gidiyor..hepsi güllüyor oyunlar oynuyorlar..beni görünce cagriyorlarda..sonra belki diyip cikiyorum salondan..sigarami ictim..tekrardan odamdayim.
ve iyiki laptopumu almisim,en azindan zamanim geciyor yazmakla okumakla..

hepinize tek tek cok tesekkür etmek isterdim,
hepiniz cok iyisiniz bana..desteginize cok ihtiyacim var..hepinizden Allah razi olsun..sizlerden ve esimden baska hic kimsem yok..
insallah bende size birgün yardimci olurum

kargüneşi
29-01-2010, 09:55 PM
selina ben nisan1970 çet odasında seninle sohbetlerimiz olmuştu geçmiş doğum gününü kutluyorum canım şifremi unuttuğum için günlüğünü okuyordum ama yanıt yazamıyordum her akşam bilgisayarımı senin günlüğünü okumak için açıyorum seni çoook seviyorum arkadaşım sakın bizi ihmal etme olurmu yazılarını bekliyorum kocaman öpüyorum arkadaşım seni

Sєℓιηα
30-01-2010, 03:13 AM
selina yazılarını takip ediyorum takip etmeye devam edicem.
iyileşmeni umuyorum dua ediyorum.
sanki seninle birlikteyim ordayım yasşıyorum senle birlikte.
sanırım tüm arkadaslarda benm gibi hissediyordur.
goffee Allah razi olsun senden,dualara cok ihtiyacim var..ve ben de sizin icin duaciyim,iyiki burdayim iyiki burdasiniz



Sen çok güçlüsün bunu hepimiz biliyoruz. Sende unutma sakın. SEN GÜÇLÜSÜN...
merve inan artik son gücümle cabalasiyorum,ve hepiniz bana tek tek güc veriyorsunuz..nakadar duaciyim bir bilseniz


"hersey cok guzel olucak.." diye her sabah gozlerinizi acin..
en kisa surede sagliniza kavusmanizi diliyor, gunlugunuzu takip etmeye devam ediyorum..
insAllah Nar, bu hayata daha güzel günler görücegim kismetse..


Selina öncelikle günlüğünü bizimle paylaştığın için teş. ediyormm , yazdıklarını olabildiğince takip etmeye çalışıyorm ve daha iyi olucağına yürekten inanıyormm
bende paylasmak istedim sizinle ,insAllah iyi günler hepimizin olsun


Hikayeni detaylı bilmiyordum selina, seninle kısa süreli konuşmalarımız da oldu ama okuyunca anladım ki sen en zor sınavları verenlerden birisin. Herşeye rağmen insanlık sınavından geçebiliyorsun neznimde ve herşeye inat iyi insan olma çaban takdire şayan içtenlikle söyleyebilirim.. Şimdi ne yorum yapsam içi boş kalır çünkü yaşamadan bilinmez dedikleri şey senin durumunda tam manasıyla geçerli. Bu yüzden söyleyecek çok sözüm yok, olanları da söylemeye gücüm yok(kişisel birşey) ama herşeye rağmen gülmeyi unutturma kendine :) Hesabı isteme, yaşamın tadını çıkar. Bütün faturalar sahibini bulur zamanın birinde, bilinmeyen yerlerde. Görüşmek üzere. Esenlikler dilerim abla, sevgi ve saygılarımla :)
aloneaqle evet detayli hic konusmadik seninle , ve beni yorumunla cok duygulandirdin..cok bir zor sinavdayim , dedigin gibi herseye inat bu hastaligimi yenecegim baska carem yok , iyi insan olmak icindedir insanin ..ben herkese saygiliyimdir kücük yada büyük benim icin farketmez humanimdir.
belki böyle olmamin nedeni cok terapiler yaptim,diyebilirimki bütün terapilerden gectim.hersey icin tesekkür ederim


manevi annem yazılarını takip ediyorum
ben de herkes gibi senin çok güşlü olduğunu düşünüyorum, zamanla kalabalığa da alışırsın gibi geliyor ben de ilk başlarda hemen kalabalığa girmekten çekinirim.
biz senin yanındayız, kendine iyi bak.
he geçmiş doğum günün de kutlu olsun bu arada :)
benim biricik manevi kizim,
sade ben olsam hastanede kalabaliga karsi , diger hastalarda benim gibi ama onlar kendilerini zorluyorlar..belki alisirim senin dedigin gibi


selina ben nisan1970 çet odasında seninle sohbetlerimiz olmuştu geçmiş doğum gününü kutluyorum canım şifremi unuttuğum için günlüğünü okuyordum ama yanıt yazamıyordum her akşam bilgisayarımı senin günlüğünü okumak için açıyorum seni çoook seviyorum arkadaşım sakın bizi ihmal etme olurmu yazılarını bekliyorum kocaman öpüyorum arkadaşım seni
karagünes ,seni hatirlar gibiyim ama tam degil..kafamda okadar cok seyler varki ..bana kendini biraz tanitsan ;))
insAllah kusuruma bakmazsin arkadasim


selinacım sen cok güçlü bir kadınsın ,kendine iyi bak.
hazelim senin bana vermis oldugun desteklerini hic bir zaman unutmiyacagim , bana cok güc verdin canim benim..
hersey icin tesekkür ederim bitanem

Sєℓιηα
30-01-2010, 03:16 AM
birtanem seni seviyorum tek istediğim geçmişini unutman inşallah başarırsın canım
inşallah hep ileriye bakacağın ve düşüneceğin zamanlarda olacak canım
unutma hep yanındayız ve seni çok seviyorum lafta değil söylediğim çok ciddiyim
senin yardımın bize çok canım, inan senden güç alıyoruz
allaha emanet ol birtanem ...kendine iyi bak
bulbeni bitanem bende seni seviyorum bunu bill oldumu, havlumu unutmadim :))
gecmisi unutamam ama ileriye bakmaya urasicagim insallah terapileride hastaneden sonra evde devamli uygulamam gerekir ,ancak öyle kontrol altinda tutabilirim kendimi
bitanem bende seni seviyorum bunu biliyorsun emin olabilirsin


hepinizi cok seviyorum,beni multive ediyorsunuz ..bu iyiliginizi hic bir zaman unutmayacagim..sizlerde benden bir parcasiniz

kargüneşi
31-01-2010, 10:02 PM
selinacım yazmamışsın bugün bekliyorum canım kendimi hatırlatayım arkadaşım sana 39 yaşındayım bursada yaşıyorum panik atak ve deprasyon tansiyon vs sen hastaneye yatacağını anlatmıştın bana bende burda olsan nerede öyle konforlu ilgi göreceğini konuşmuştuk ambulansla evden gelip aldıklarını anlatmıştın ben ilaçsız nefes alamıyorum diye anlatmıştım sende ilaçsız terapi görme imkanını anlatmıştın ordaki hastanede seni çok seviyorum arkadaşım sana ihtiyacım var lütfen her gün yaz arkadaşım

aydemir
31-01-2010, 10:46 PM
İyi ki varsın Selina :)

Sєℓιηα
01-02-2010, 12:24 AM
gün 11



sabah 6:30 da kendiligimden uyandim,
cok sükür kabus görmedim.kendime kahve aldim ve sigara odasina gittim..tek basimayim.
sonra biraz hemsireyle konustum havadan sudan..ayy sanki zaman durmus gibi..eee neyapicam ben simdi,herkes uyuyor daha..
odama gidip uzandim tekrar ..christina da uyandi.
spora gitti sonradan..kahlvati saati geldi diye seviniyorum..diger hastalarda benim gibi ..öglen yemegini bekleriz sanki cok acmissiz gibi,öglenden sonrada aksam yemegini bekleriz..
bugün planda terapim yok ama terapistim paydos etmeden visite yapti ve hafta sonu ne yapicaksiniz diye sordu..yarin belki eve giderim pazarda giderim dedim,
cok güzel dedi,ama sakin eve temizlik ve yemek yapmaya gitmeyin dedi,tmm olur dedim.
öglen yemeginden sonra sigara odasina gittim..yeni hasta gelmis sigara iciyor..o adami gördügümde,sanki dizlerimde derman kalmadi birden derinlere kaydim..nedeni ise , üvey babama cok benziyor..bukadar benzemez insan..biyigi , gözleri ...her halinlen,
sanki üvey babam ölmedi daha yasiyor sanki..adama belli etirmemeye ugrastim ama fazla dayanamadim,odadan sanki kacarmis gibi ciktim..ve hemsireye gittim..beni gördügünde , birseymi oldu diye sordu..bende o adami anlattim..ve dedim , yazik adamin hic bir sucu yok kimbilir ne nedeni varki buraya düsmüs.
hemsire dedi en iyisi terapistinizle görüsün ve tel. acip durumu bildirdi ,aradan 10 dak. gecmeden geldide terapistim..
bu durum icin bana, o hastaylan görüsün ve detayina kadar anlatmayin sadece kötü anilarinizi hatirlatginizi söyleyin dedi.
evet simdi nasil davrancagimi da sasirdim..belki konusurken adamin benzemeyen bir tarafini görebilirim.
konusmayada cekiniyorum..adama söylesem , ne düsünür acaba..adama gercekten üzülüyorum..cok üzüleceginide saniyorum.
bugün degilse yarin mutlaka söylemem lazim.
ceple esim aradi,hafta sonu cikicakmiyim diye..evet dedim ..sabah 9:00 da beni alirsin ve aksam 18:00 de burda olmam sart,
ve pazarda ayni saate cikabilirim.
haftada 26 cikma saatim var,yani 1 gece evimde kalabiliri..yada istedigin gibi o saatleri kulanabilirim.
ama seviniyorum yarin evime gidecegim..sanki cok uzun zaman gecmis gibi..
erken yattiyimda zaman cabuk gecsin.

kargüneşi
01-02-2010, 01:39 AM
canım benim evine gitmen güzel ama unutma öyle bir ortamda tedavi olma imkanın var şanslısın canım iyi olduğunu bu gün kalpten hissettim ve çok sevindim seni çok seviyorum arkadaşım benim seni hastanede değilde sanki okul çağlarında yurtta kalıyormuşsun ve mezun olup hayatına gönlünce devam edeceğini biliyorum selinacım

Sєℓιηα
01-02-2010, 01:30 PM
[B]
gün 12
[/B


sabah kendiligimden uyandim,cok sükür kabusuz felanda görmedim.
daha kahvaltiya zamanim oldugundan..dusumu yaptim,hazirlandim giyindim cünkü kahvaltidan sonra saat 9:00 da esim beni almaya gelicek..belkle..bekle,, yok,satt 10:00 geliyor..okadar helecanliyimki evime anlatamam cok özledim..esim ceple aradi,dün aksam arabanin isihini acik birakmis batteriside bitmis..iste aksilik ya,ama 10:30 da geldi sükür,beni eve birakip isine gidecek.
reel hayata baktigimda ..sanki aylardir disari cikmamissim gibi oldu.
evet ..evime geldim,ama nasil desem..evimi cok özlemissim,hemen ciceklerime baktim sanki hepsi büyümüs gibi geldi bana..
camasir attim makineye ..sonrada wc mi temizledim..yani temizlik yaptim iste,doktorun dedigini yapamadim,evi biraz dagnik görünce herhalde herkes yapardi,hem baska ne yapabilirimki.
aksam saat 18:00 de esim beni evden alip hastaneye götürdü..yani dogru dürüst konusamadik bille,ama yarin yine gelicem evime ..ve esimlnde zamani olur.
hastaneye geldigimde ,fazla olay olmadi bijamalarimi giydim..cay ictim..sonrada kitap okurken uyuya kalmaisim,aksam 10:00 da

Sєℓιηα
02-02-2010, 01:40 PM
gün 13



sabah 7:30 da kaltim,
moralim bozuk..neye bozuk bende bilmiyorum.
eve gitmeyide sanki istemiyormussum gibi..ama iste esim cepimi aradi,ben gelme moralim iyi degil dedim ama beni dinlemedi,ve coktan yolla ciktigini söyledi..iyi gel ozaman dedim.eve geldik ev isimide dün yapmistim..öyle bos bos oturmakta sikinti beni gerginlestirdi..esimde pc ye oturdu..dedim birak su pc yi ben yokken oturursun dedim..pc yi kapatip salona yanima geldi..ve hastanede neler yapiliyor diye sordu..bende anlatmaya basladim,anlatirkende cok emutionlu (üzgün,aglayis) anlatiyorum,esimin gözleri kirmizi oldu sanki kendisini aglamamak icin zorlaniyor .".sen bunlari anlatirken,sanki bana yapilnis gibi oluyorum ..o insanlari öldürsem 20 yilda hapis yesem gam yemem seve seve yattarim..o insanlarin bu hayati haketmediler ..bana olmus olsaydi ben coktan katil olmustum..ve sana hak veriyorum..annene bicakla üstüne gitmeni ve dövmeni"
ben artik beddua etmekten kahrolmaktanda cok yoruldum artik Allahima havale ediyorum,Allahim nasil bilirse öyle yapsin..bu hayat onlar icinde bitecek..ve hesap günü iplen cekiyorum.

aksam saat 17:00 de yolla ciktik,söyle 20 daka. arabayla sürüyor..
hastaneye geldigimde hemsire ilaclarimi verdi,...biraz öteki hastalar ne yapiyor diye bakindim..cokta yorgunum,en iyisi erkenden yatayimda gün bitsin benim icin..bazen hep uyusamda , uyandigimda hersey degismis olsa..ama ne degiseceki,ne istedigimide bilmiyorum..bismillah deyip sag tarafima dönüp uyumaya calisiyorum yada calistim.

Sєℓιηα
03-02-2010, 02:17 AM
gün 14



sabah yine herkesten önce kalktim,
moralim cok bozuk..nedeninide bilmiyorum,herkes spora gidiyor.ben dahada gitmiyorum,
belki astimim oldugundan üstüme gelmiyorlar.
zaten gece astimimdanda rahat uyuyamadim,christina bille rahatsiz olsdugunu farkindayim ama sikayetci degil.
az sonra tekli terapim var,cok zorlaniyorum tekliden..ve beni cokda yordugunu farkettim yani kafadan..
bakalim daha krizime girmedim.
icimde korku var,ne oldugunu bilmiyorum sürekli birseyler olucakmis gibi..
aklimda annemi cok düsünüyorum..acaba o da beni hergün aniyormu..pismanlik veya vijdan gibi hisleniyormu,
cok merak ediyorum,
ama bunu hic bir zaman bilemicem.
tekli terapiden sonra cok agladim yine,odama cekildim..uyuya kalmisim..uyandigimda degissen birsey yok,
aksam yemegimi yedim..ve ortama biraz bakindim,sanki ben hayaletmissim gibi geliyor bana..
en iyisi yatip uyumak,baska ne yapabilirim..
bana simdilik iyi geceler

Sєℓιηα
03-02-2010, 12:19 PM
gün 15



sabah uyandigimda , cok gergin ve sinirli kalktim..belki gün boyu düzelir diye düsündüm.
iste yine kahvalti , yine öglen yemegi ..öglen yemeginden sonra agirlik basti , odama gidip uzandim..bayagi dalmissim,kapi tiklandi paniklen evet buyrun dedim,ve benim terapistim visite icin gelmis..durumumu sormaya..
benim christinadan sikayetci oldugumu söyledim , ve bu diger hastalar icinde saygisizlik va haksizlik oldugunu söyledim..
yani christina saat 16:00 dan sonra disari cikip alkohl iciyor ve geldiginde bana sariliyor beni cok sevigini söylüyor cokda alkohle kokuyor bende onun icin bütün dudaklarim ucuklandi,sikayet etmek istemem ama yanlis hastanede oldugunu söyledim ..burasi bagimliliktan kurtulmak icin hastane degil..bu hastaneye gelebilmek icin 3 ay bille bekleyen oluyor.
terapistim bana iyiki söylediniz dedi ve yarin konferansimiz var dedi ve bu konuyu konusacagim dedi..
terapistime söyledim diye huzursuz oldum sonra,söylemeseydimiki acaba..bakalim sonuc ne olucak.
terapistim gittikten sonra dalmissim tekrardan..ve yine kapi tiklandi,baska bir terapist..unutmussum randevumu,beni cagirmaya geldi..yeni yeni bir terapi programi.
kalkip gittim,ön konusmaymis terapiden önce yani neler yapilacak gibi konusmalar,
terapinin adi KPD bu terapiyi baska hastanelerdede yaptigimi söyledim ama bana hic faydasi olmadigini ve uygulayamadigimi söyledim..terapist bana soruyor ..bizden beklentiniz nedir ve kendinizden ne gibi sikayetcisiniz diye sordu..bende herseyimden sikayetcigim dedim..KPD mesela oturus davranis oturmak kalkmak..yolda giderken veya elledigin bir seyi hisetmek oturdugun yeri hisetmek gibi,ve beni cok kasili olarak gördü ve zorlanti saplantimda oldugumu söyledi, degilim aslinda..ama öyleymissim,kendimi cok zorluyormussum ..iste bana beni anlatirken cok agladim , ve guruplan yapamam dedim cünkü dayanamayip odadan kaciyorum ve cok derinlerde paniklerde oldugumu söyledim ..terapist ilk önce guruplan deneyelim baktiki olmuyor tekli yapariz dedi,haftaya pazartesi basliyacakmissim..
cok agladigimdan direkt odama kostum attim kendimi iyice agladim , yine uyuya kalmisim.
söyle saat 17:00 de uyandim ..Allahim ya dahada sinirlerim üstümde,birisi catsa kurbanim olucak..
saat 22:00 hemsireler vardiye degistiriyorlar ve saat 23:00 de herkes odasina cekiliyor,
ben saat 22:00 da esimi aradim salondan,ve okadar sesiz konustumki..ama gece hemsiresi (PMR ögreniyor)
gelip bana emir eder gibi ..gece sesligine uyalim dedi...iste benimde zaten sinirlerim üstümde,birisne catmak aradim ..kurbanimda o oldu..agtima geleni söyledim ..beni korkutmakmi istiyorsunuz ne bu baski dedim..sizden iyi doktor olmiyacak ..yanlis meslek secmissiniz,bundan 2 sene öncede ben burdaykende sizinle ayni thema üzerine tartismistik dedim..ve kadin yüzüme bakarak gülümsedi,ama beni provisieren yapamaz..bana sadece dediki,buraya sizin icin not yaziyorum dedi..ahh dedim ben isyrindemiyim,benim isverenmis gibi konusuyorsunuz..beni atirmak icinmi,yada terapi yapilmiyacakmi ..amaciniz nedir dedim..ne olursa olsun ..ben hasta olarak hakliyimdir,öyle davranilmaz ..
sonra diger hastalarda merak etti noldu diye..anlattim..cok sevindiler karsi geldigime ve düsündügümü ..biz yapamiyoruz .cekiniyoruz dediler..
ben cekinmem , hemen yüzünede söylerim..arkasindanda konusmam,eger söylemezsem catlarim ben..
neyseki gece 24:00 de bayagi uyku bastirdi beni..hemende uyudum...

devami yarin

Sєℓιηα
04-02-2010, 11:49 AM
gün 16



sabah 7:00 de uyandim..gerginligim daha üstümde ..
kafamda binbir türlü seyler geciyor ama neyseki az sonra saat 10:00 da tekli terapim var..belki sinirimi bosaltabilirim diye aklimdan geciyor..
evet iste o saat geldi,ve terapistim sasirdi..beni hep kücük kiz görürken,simdi ise agaci bille kökünden cikartabilir seklilde gördü..
simdi benim bu tarafi tanimaya ugrasiyor..ve böyle olunca nasil olucagima anlatiyor vede isterseniz banada bagirabilirsiniz,konusmayin benimle böylede diyebilirsiniz ..bende odada kafesin icinde bir arslan gibi hizli adimlarla gidip geliyorum,ve aklima geleni söylüyorum..terapistim yokmus gibi beni takip ediyor..sonra sandalyeye oturdum , ve sanki saclarimi koprcakmis gibi davranislarim oldu..sanki o ben degilim..acimiyorda canim..tabi terapistim beni birakmadi yapmami ,ve tel. acip ilac getitirdi..ve beni odama yatirdilar,odamin kapisida acik biraktilar , hemen karsida hemsireler oturuyor ve takib ediyorlar..
böyle devam ederse beni lastik odaya birakirlar kollarimida arkadan baglarlar..sanki rüya gibi geliyor hersey , kendime hakim olamiyorum gerceklen rüyayi karistiriyorum..kendimden cok korkuyorum sagim sollum belli olmuyor kontrollümü kaybediyorum..bayagi uyumussum öglen gec saatlerde hemsire yanagimi oksayarak beni uyandirdi, ve gün boyu birsey yemediniz dedi ..bende hemsireye söyle baktigimda,cagresiz bakislari bana karsi cok etkiledi..üzüldügünü hisettim.
kalkip dus yaptim,sanirim krizimden simdi sakinim..kahve alip sigara icmeye gittim,
hastalarin bana bakisi herseyi anlatiyor..herkes suskun ve kacamak bana bakislari fark ediyorum..utaniyorumda ,utanilacak birsey yok ama iste,sanki beni dairenin ortasina oturtmuslar gibi ..
aksam odamda kitap okuyayim dedim,ama kafam almiyor hep baska yerlerde..daha 1 ci sayfadayim geldigimden beri..
öylece uyuyup kalmissim.

benim günlügümü okuyanlar,
ne yaziki o günü yazamiyorum..bazen aradan 2 gün geciyor,hatirladigim kadar yazmaya ugrasiyorum..
ve hepinizi cok seviyorum..sevginize muhtacim,Allah eksik etmessin sizi benden

hoyrat
04-02-2010, 05:32 PM
manevi annem
takip ediyorum yazdıklarını
Allah hepimize güç versin
her şey daha güzel olacak

okbli
04-02-2010, 05:33 PM
Sevgili arkadaşım,arkadaşım diyorum çünkü,o kadar samimi,o kadar masum,o kadar iyi niyetlisin ki bu yazdığın her bir harfe yansıyor.Seni takip eden diğer arkadaşlarda sanırım benim gibi düşünüyorlardır...sanki bizler senin yanındayız ve seni yıllardır tanıyoruz.Ben ilaçların etkisiyle uzun süredir ağlamıyordum,ama inan göz yaşlarımı tutamadım ve herşeye rağmen dimdik ayakta olmana,hiçbirşeyden vazgeçmeden yaşama sarılmana,mücadeleci kişiliğine hayran oldum ve şunu da özellikle eklemek istiyorum,eşin gerçekten sana Allah tarafından gönderilmiş gibi,senin için sana özel...onu da gerçekten çok takdir ettim.O kadar şanslısın ki,allah bozmasın!!!Bundan sonra yazacaklarını da takip edeceğim! Melek olsun senin bendeki adın,sen o 6 yaşındaki kadar meleksin çünkü...hiçbirşeyden korkma,herşey yoluna girecek,sen inançlı bir insansın,sakın bundan vazgeçme,dua et,zamanını böyle geçir boş kaldığında,unutma ki bende senin için çok dua edicem.Herkes yaptığı iyiliğin ve kötülüğün hesabını verecek sen hiç üzülme meleğim,senin yaşadığın acıların kat kat fazlasını yaşayacaklar.Eşine sıkı sıkı sarıl ve lütfen selamlarımı ilet,onu çok takdir ettiğimi ve allahın izniyle bu fedakarlıklarının karşılığını yüce rabbimin kendisine vereceğine inandığımı söyle olur mu.Kendine çok iyi bak meleğim,sen bizim için çok önemlisin...

kargüneşi
04-02-2010, 09:01 PM
seni çook seviyorum selinacım çok çok güçlüsün senin varlığın bana güç veriyor sakın yazmayı ihmal etme arkadaşım

ararat
05-02-2010, 12:41 AM
Ben de Allahtan şifalar diliyorum selina size ve tüm tedavi olan arkadaşlara...

Sєℓιηα
05-02-2010, 02:01 PM
gün 17



sabah 5:30 da christina beni kabusumdan uyandirdi..
bütün vücudum titriyor ter icindeyim,hemen kalkip disari ciktim ..aglayarak inleyerek duvara yapisik hizli adimlarla sigara odasina gidiyorum,belki kendime gelirim diye.
ordada erkenciler oturuyor,artik hastalar benim bu halime alismislar gibi,ama o adam yani üvey babama benziyen beni ilk defa böyle gördügü icin yanima geldi ve "size yardim edebilirmiyim "dedi,bende "sakin bana dokunmayin ve yardimda edemezsiniz beni rahat birakin" dedim.
aslinda adamin hic bir sucu yok , benzetigim icin adamdan nefret ediyorum.
sigarami ictikten sonra odama gittim,ama hickirmalarim daha devam ediyor..birtürlü kendime gelemedm..belki dus yapsammi dedim kendime..hicde hallim yok..ama yaptim,rahatliyamadim..aynaya kendime baktim,kendiimden korktum sanki ben degilimde bir yasli kadin gördüm ..allahim ya,neden kendimden nefret ediyorum..saat 10:00da tekli terapim var..saat 9:30 saatler gecmiyor ..bekleme salonunda git gel hypo akifim ve kasiliyim ellerimde yumruk..sonra henüz 10:00 oldu,terapistim geldi..beni o sekilde gördügünde cok sasirdi..odasina gittik,ben hemen sandalyeye oturdum ..ve hickirarak agladim,bana ne oldugunu söyledi..
kabuslarim beni birakmiyor ,kabus görmedigim zaman da astim atagi geciriyorum..biktim isyanim dedim.
ve bana simdi kac yasindasin dedi "6 yasimdayim "dedim, "ne yapiyor simdi ,bana anlatabilirmisiniz "dedi.bende "evet " dedim,
ayaga kalkip kapinin arkasina yere oturup ayaklarimi kendime cekip,hüngür hüngür agladim,terapistim beni 2 dak. öylece takip etti,ve ellini uzatip beni kaldirdi..
terapistime "benim icin ne iyise o terapiyi yapin dedim "evet dünden beri trvma terapisi yapiyoruz"
siz belki farketmediniz dedi,
kagit kalem alarak 6 tane kutucuk yapti ve bunlarin hepsi sincirleme birden yasiyorsunuz dedi..
sadece birisini o an yasasam zor olmazdi,birden bir filimin icine girip cikamiyorum..sanki rüyalardayim..
terapistim gidikce yasadiginiz aci hayatinizi tekrarlamamiz lazim..ve bu terapi hemen olucak gibi degil cok uzun sürebilir dedi.
saat herhalde dolmus sanip ayaga kalktim "ben gidiyorum" dedim ..o da "ok" dedi,kapiyi actim ve bana seslendi "tekrar iceri gelirmisiniz" dedi..girdim ve terapistim kollarini acti bir melek gibi " isterseniz baba sikica sarilin " dedi..ben hic düsünmeden kollarimi sardim ve bana okadar samimi sarildiki anlatamam..annem bille böyle sarilmadi bana ...suan yazarken bille agliyorum,dünyada iyi insanlar ölmemis 7 kat insan bille bana huzur vermek icin ellinden geleni yap..terapistim tabikin isini yapiyor ama o sarilmalar kendiliginden insanligindan yapiyor...
aradan yarim sat gecti,simdi tekrar yazmaya basladim..

kafamdakileri kellimelere getiremiyorum..
iki hasta bana disari cikma teklifi ettiler..istemedim ama belki temiz hava iyi gelir diye düsündüm..
metroylan sehir icine gittik..onlar türk mutfagina hayran olduklarini söylediler,bende türk bakalina gidelim dedigimde cok sevindiler..hersey türkce yazdigindan anlamadiklarini söylediler..bende fikir olarak sigara böregi ve kisir yapalim dedim..onlarda cok sevdiklerinden ögrenmek istediler..iste yufka peynir maydanoz bulgur felan aldik..bir baktiki saat 6 olmus,hastaneye gec kalmayalim diye taxiylen geldik..
benim icin cok iyi geldi disari cikmak ,öbürlerinede.ve tekrardan yapalim dediler..yarinda sigara böregi ve kisir yapicaz , hem ögreticem hemde oyalancam ..hastalarda bana cok destek veriyorlar,tabi bende onlara..
hepside iyi niyetli insanlar..hepside hayatin cillesinden darbe almis insanlar..
saat 10:00 a dogru cok yoruldum , gezmekten olucak..

hepinizi cok seviyorum ve herzamanda aklimdasiniz,ve sizleride hastalara anlatiyorum..ve beni dinliyorlar,ve cok ilginc oldugunu yorumluyorlar..alman forumumu dediklerinde bende yok türk forumu diyorum ..aaa keske almanca olsaydi,bizde üye oluiduk diyorlar...bütün okurlarima sevgiyle selamliyorum,kendinize iyi bakin

okbli
05-02-2010, 03:38 PM
Merhaba meleğim,bugünkü yazdıklarını da okudum,arkadaşlarınla dışarıda iyi vakit geçirdiğine çok sevindim.Bence bunu daha sık yapmalısın,tek başına kalma,birşeylerle meşgul ol,ne bileyim,el işi yap,arkadaşlarınla oyun oyna sürekli meşgul et kendini.Seni bu kadar düşünen,senin için bu kadar dua eden ve seni hiç görmeden bu kadar çok seven arkadaşların olduğunu unutma.Öpüyorum çok,arkadaşlarına selamlar onlar içinde dua edicem canım.

kargüneşi
05-02-2010, 08:47 PM
selinacım bende kısır istiyorum canım seni çok seviyorum iyiki varsın arkadaşım nolur yazmayı bırakma inan sığınağım oldun benim beni gülümsettin yazının bir yerinde aynaya bakınca kim bu yaşlı kadın demen bazen bende aynı şeyi yaşıyorum ve kendimi görünce off öcü gibi oldum diyorum aslında çok güzeliz değilmi arkadaşım benim seni çok seviyorum ben

devhis
05-02-2010, 11:11 PM
ben burayı görmemiştim bugün denk geldi.
inşallah sana iyi gelir orası.
yazılarına bende bakarım artık duacınım kal sağlıcakla canım

Sєℓιηα
06-02-2010, 09:57 AM
gün 18



gecem hic iyi degildi, astimim tutu ..
dogru dürüst uykum yok,ya kabus yada astim ..ilaki birisi oluyor.
uykusuzum gerginim, hastalarada söz vermistim yemek yapmak icin..
daha erken belki düzelirim kahvaltidan sonra ..ama düzelmedim,saat 14:00 de basliyacagiz yemekleri hazirlamaya..artik kendimi zorlarim.14:00 kadar uzandim,mutfakta beni bekliyor hepsi..iyi olmadigimi söyledim..onlara nasil yapilcagini anlattim ..yemeklere hic ellimi sürmedim..bir alman olarak ne güzelde yaptilar ,50 tane sigara böreg kisiri ve cacik..hepside bayildilar,vede ögrendiler..afiyetle yedik, haftayada ispanak pastasi ögreticem..toplumda cok güzel oluyor,yemek yapma..bende gururlaniyorum bizim yemekleri yaptiklarina..moralimde düzeldi diyebilirim..
okadar cok olduki ,hic birtanede kalmadi 1 saat icinde..
okadar kafam yorulmuski aksam yemeginden sonra yattigim gibi uyumussum

fırtınalı
06-02-2010, 10:41 PM
selina abla yazdıklarını okuyorum inşallah iyileşeceksin, her şeyin güzel olacağı günler de gelecektir senin için, hep o günlerin hayalini kur ümidini kesme lütfen...

kargüneşi
07-02-2010, 01:45 AM
canım arkadaşım seni seviyorum

Sєℓιηα
08-02-2010, 08:17 AM
gün 19


bu sabah ne astimim nede kabusdan uyandim , deliksi uyudum.
cumartesi sabahi, 8 : 30 da kahvaltimi yaptim ..saat 9:00 da esim beni almaya geldi,onu cok özledim.
beni eve birakti,kendiside ise gitti.
evet evimdeyim..ne yapicagimi bilmiyorum..halbuki hastanede plan yapmistim, evi toplucaktim..camasir yikicaktim..ve en azindan yemek yapicaktim..öyle bir agirlik cöktüki..koltuga uzanip 4 saat uyumussum..uyandiktan sonra kendime kizdim , madem birsey yapmicaktim niye geldimki eve, hastanedede kalabilirdim.
saat 17:00 de esim geldi , beni hastaneye götürecek..biraz zamaniimz var, kendimi sikayet ettim..tembel tembel uzanip uyudum diye yemek bille yapmadim..bana esim hic birsey mühim degil , keyfine bak..ben ac kalmam , evi bende toparlarim dedi..
ne bileyim kadin oldugumdan utandim..
sevgi ve ask budur bence .. beni ne kadar sevdigini cok iyi biliyorum..bende onu,hic sühpem yok..Allahim daim etsin bizi,ve bütün sevenleri ..
saat 18:00 de hastaneye geldim.,tam yemek saatinde..yemek odasina gittim ve hastalar beni bütün günü görmediklerinden özlemislerki bana selam verdiler..buna sevindim.
yemekten sonra biraz hastalarlan günümüzün nasil gectigini konustuk ..
sonra herkes odasina cekildi...bende 22:00 dogru , yatagima uzandim..sonrada uyumusum.

Sєℓιηα
09-02-2010, 12:45 PM
20 gün



sabah saat 8:30 da kalktim,cok gec oldu benim icin..esimde 9:00da beni almaya gelicek.
salonda herkes kahvaltida , christina bana kahvaltimi hazirlamis ..cok sevindim,
esimden baska hic kimse bana hismet etmedi degisik bir duygu benim icin..kahvaltida hemsire yanima gelip , asagida erkek var herhalde esiniz iceriye aliyimmi diye sordu, bende evet dedim.
esimi gördügümde helecanlandim birden, odama girdik..begendi odami..
hazirlanip eve gittik..esimle cok güzel bir gündü, beni nasil sevdigini gün gectikce anliyorum..Allahim ona öyle bir ask vermiski ancak bukadar olur ask ve sevgi..ellimi ellinden ayirmayan üstüme titreyen ..gözümü acip kirtigimda ne demek istedigimi billen ..
Allahim onun mekkani cennet olsun insallah..öbürtaraftada eksik olmasin benden ..diliyorum Allahimdan.
aksam saat 17:00de hazirlanip hastaneye götürdü ..beni hastanede biraktiginda o bakisi icimi burktu.. beni istemiyerek biraktiginida biliyorum ama artik katlanmamiz lazim.
arkadaslar beni gördügünde sevindiler..biraz muhabet ettik..hafta sonunmuzun nasil gectigini..
ilacimi aldiktan sonrada yorgunluk basti..söyle 21:00 de odama girdim ..insallah uyandigimda kabus yada astimsiz gecer dilegile

devhis
09-02-2010, 02:05 PM
ohh selinaa Allah bozmasın :o

Sєℓιηα
10-02-2010, 01:17 AM
gün 21



gece dogru dürüst uyuyamadim,astim cok fena basti beni..
sabah dus yapiip kendime gelirim sandim,ama iste herzamanda dusun yardimi olmuyor..
kahvaltiya gittim,ve kendimi takip ediyorum cok hypo aktifim..bunu diger hastalarda farkinda ..bana flopy diyorlar,ordan oraya siplayan ..aniden hareketlenmem..
saat 9:30 da KBT terapisi var, türkcesini bilmiyorum ama anlatmaya ugrasicam :
asagi yukari 7-8 kisiyiz yani bir gurup,hepimiz altimiza oturmak icin yastik minder gibi ..yuvarlak bir daire yaptik,ve terapist herkes kendini tanitsin dedi..ve kendini nasil hisettigini iyi veya kötü...sira bana geldiginde "adim selina , ve suan iyiyim" deyip devami yanimdakine verdim..aslinda iyi degilim,ama orda anlaticagima göze girmektense salladim kendimi.
terapist sonra odada ne ilginizi cekiyorsa onu alsin dedi..ve hastalarin birisi top aldi , birisi ayicik,basürtü,tas,midye ve deniz yildizi..ben ise yerimden kimildamadim,bana göre birsey yoktu sanki,ama yandaki sepete dikenli topu aldim (ayaginla yaptinmi güzel masaj yapiyor)..sonra terapist tek tek sordu,neden onu sectin diye..ve herkes kendine göre bir cevap verdi..sira bana geldiginde..ayagimin altina masaj yaptigi icin sectim dedim..
bu terapi birseyi hisetmek incelemek , veya dikildigin yeri veya oturdugun yeri hisetmek.
1 saat sürdü. ben bu terapiyi diger hastanelerdede yapmistim,bir anlami yok benim icin..
saat 12:30 da öglen yemegi geldi. biraz uzanmak isterdim ama sonra kalkamazdim 13:15 de cünkü PMR terapim var.
bunuda acikliyim:
PMR de yine 7-8 kisiyiz,ve daire yapip sandalyede oturuyoruz..ortayada bir top koydu terapist..
terapist diyor isteyen gözünü kapatir isteyen bir noktaya yabi ortadaki topa konsentra olabilir..ve terapist kollardan basliyor,ilk önce kasiyorsun kollunu sonra birakiyorsun,ve sonra ayni sekil ayaklarda ve ayk uclarinda..son olarakta omuzu yukari kaldirim birakiyorsun..buda 1 saat sürdü,bu terapiyide biliyorum diger hastanelerden..buda bana göre degil,ama benim terapistim benim icin iyi oldugunu söyüyor cünkü cok kasildigim icin ..
saatimiz dolduktan sonra ..bir hasta benimle özel konusmak istedi,ve PMR de ben onu rahatsiz etmisim..sanki zorlan yapiyormusum gibi bir his vermisim ona..sonra baska bir hasta geldi ..oda aynisini söylediginde..tamam dedim,bu KPT ve PMR
i yapicam ..benim icin kimse rahatsiz olmassin,zaten bu gibi terapiler bana bos ..konsentra olamiyorum..
terapi bitikten sonra,odama gidip güzel bi uyudum.
saat 17:30 da kalktim , az sonra aksam yemegi gelicek..
son günlerde cok hypoyum , yerimde duramiyorum..yürümem bille hizli,sanki birseyler yetistirmeye gidiyorum..hemsirelerde diyor zaten flopy kosturuyorsun yine diye..ani ell hareketi,ani sandalyeden kalkis ve herkese sühpeli bakislarim..gün gectikcede artiyor sanki,su son 1 haftadir böyleyim.
neyse saat 10 da odama cekilip uyumaya ugrastim..

Sєℓιηα
12-02-2010, 12:08 PM
gün 22



özürdilerim arkadaslar bir kac gündür yazamadim,dogrusu pek iyi degildim..ilaclarda beni cok yoruyor.
ama hatirladigim kadar yazicagim.

sabahin 4:00 de christina beni salliyarak uyandirdi,ve uyandigimda ona sarildim oda bana sarildi..yine cok kötü kabuslar icindeyim..yine attim kendimi disari, korkak ve titrek sekilade..saclarim darmadagnik,bir sigara ictim,kendime gelemedim..bi dus yaptim ,biraz sakinlestim.
icimde cok darlik bir his var anlatilacak gibi degil..
ve bunu herkesinde farkina vardiginida anliyorum..gün boyu hyper aktiftim,boyne hizli yürümeler ani hareketler beni yoruyor ve düsündürüyor..kendimi bille taniyamaz oldum,bazen hatirlayamiyorum neler olup bittigini..
öglenden sonra 1 saatligine disari ciktim, istemiyerek ciktim ..cünkü yarin christina taburcu oluyor,ona biseyler almayi düsündüm..onun bana cok faydasi oldu..bazen annelik bille yapti bana..
aksama dogru hazirliklar yapildi , gidenler icin son aksami..
ben de salona gidip ellimdeki hediyeyi christinaya verdigimde cok duygulandi agladi..bana adressini ve tel. numarasini verdi..beni mutlaka ara dedi..
insallah ararim, ama kendimi biliyorum ..aramiyacagimida..
saat 22:30 da yataga gittik..yarin bakalim nasil bir gün bekliyor beni

Sєℓιηα
12-02-2010, 12:38 PM
gün 23



sükürki kabusuz astimsiz uyandim bu sabah,
christina da bavulunu dolduruyor..bende üzülüyorum onun gitmesine..bana kim dayanir senden baska diye,
oda insallah iyi biirisi gelir benim yerime diyor.
saat 10:00 da yeni hasta gelicek odama,cok helecanliyim biryandanda cük üzülüyorum..
tekli konusma terapim var 11:00 de ..
terapistim beni cagirdiginda,hic iyi görünmüyordu..oturdum sandalyeye .. ve sordum iyimisiniz dedim,
o da dedi "yok iyidegilim"..bende "isterseniz ben gidebilirim,yada sizden konusalim " dedim,
terapistimden gözyaslari aki..üzüldüm onu öyle görünce,bu sefer ben ona sarilmayi teklif ettim, kabul etti..
ve bana dediki " anlamiyorum bu hayati , nasil bir anne baba cocuguna bu cilleyi verir ..halbuki siz cok iyi insansiniz,ve cokda akillisiniz"
anladimki terapistim kafaya beni takmis,benim icin üzülüyor..cok insancil ve humanist kendisi..benim aglamama bille dayanamiyor,
bence meslegini fazla yapamaz yoksa cok yipranir..
bana ödev verdi mesela, annemin bana dedigini..hayirsiz evlat=hayirli evlat..senden ev kadini olmaz=senden ev kadini olur..
akilsizsin=akilisin..senden gurur duymuyorum=senden gurur duyuyorum..
bunun gibi seyleri yazmami istedi..
terapistimden ayrildim,salona gittim..christina da gitmis,vedalasamadik bille..yazik oldu hemde cook..
yine hypo aktifim,beni hic birsey oyalayamiyor..sürekli kosturuyorum,kaslarim bille agrimaya basladi..zorlandigim icin..
neyseki odama gelen yeni hastaylan tanistim,bayagi kilolu kendisi..ismi sabine yasi 42,o da hayatin cillesinden gecmis yüzünden belli.
oda benim gibi kendisini odaya kapati,disari yalniz yemek icin cikiyor..
saat 22:00 da bende uyumaya calistim

kargüneşi
12-02-2010, 10:39 PM
selinacım seni inan anlıyorum o vücut gerginliğini yalnız değilsin arkadaşım seni çok seviyorum iyiki varsın yakında mezun olacaksın sağlık ve mutluluk okulundan arkadaşım benim

Sєℓιηα
13-02-2010, 03:44 PM
gün 24



sabah 7:30 da kendiligimden uyandim,
ilk gelen aklima ..kabus yada astimim olup olmadigini düsündüm..
olmasada aklimda,sanki yerlesmis beynime.
kahvalti yaptiktan sonra dus yaptim..biraz daha belki moralim düzelir diye,
saat 11:00 de tekli konusma terapim var,terapistimi bekleme salonunda beklerken..geldi yanima , ve bürosuna gittik..
hic iyi görmedim kendisini,makyajida akmis..onu öyle görünce endiselendim,ve sordum "iyi degilsiniz herhalde,isterseniz konusmamizi erteliyebiliriz..ama istersenizde ben bugün sizin terapistiniz olabilirim" bana söylece bir bakti ve dediki "anlamiyorum bu insanlari,neden bukadar kötü oluyorlar..nasil bir anne evladina bu iskenceleri yapiyor,sizin hikayenizi okudum ve diger doktorlarlanda konustum..hayatiniz bir kabus" anladimki terapistim benim icin üzüldügünü,ve ayaga ben kalktim bu sefer ve kollarimi ona actim,ve bana sikica sarildi , cok icerlendim onun böyle üzülmesine..bir doktor olarak ne yaziki bu isini sürekli yapamaz,cok insancil human ve merhametli .
beni gecen günü kapinin arkasinda oldugum kücük kiz halimi caresizligimi , bir türlü aklindan cikaramamis..
bende cok üzülüyorum benim icin üzeleni, onun icinde diger hastalara anlatamiyorum..
terapiden sonra , öglen yemegi yedik..ben yine odama cekildim,ama yerimde duramiyorum..disari cikip salonda gidip geliyorum,birtürlü energimi atamiyorum..birisi ters birsey dese hemen saldircam sanki,
iyiki kimse bana dokunmuyor yada sormuyor neyim oldugundan, burdakilerde biliyor dokunmaya karsi oldugumu..reflex hemen o an tokat veya kizdigimida biliyorlar.
aksam yemeginden sonra, salona gectim..biraz insan icine gireyim diye,bos masaya oturdum..ve herkesi kesiyorum,farkindayim herseyin..gizlice bana baktiklarindan,bir türlü cesaret edemiyorlar sormaya..halbuki bekliyorumda , sormaya bagli..
ben herzamanda kimseye durdugum yerde saldirmam yada terslemem, benimde zayif tarafim var..

yazarken cok sacmaladim,bilmiyorum anlatabidimi..dogrusu hic okumadan düzeltmeden cevapliyorum,kafam cok karisik..keske herseyi yazabilsem beynimdekini..sanirim beni tanimak lazim anlamak icin..

9 ŞUBAT
15-02-2010, 01:07 PM
geçmiş olsun selina ,uzun bir aradan sonra sesini duyabildigime çok sevindim .
hastanedeki ufak tefek sorunları saymazsak seni çok çok iyi gordum ,hastane havası sana oldukça yaramış inşallah en kısa zamanda evine donersin ,

çayını ,kekini bayagı ozledim ,

''..ben yine odama cekildim,ama yerimde duramiyorum..disari cikip salonda gidip geliyorum,birtürlü energimi atamiyorum..birisi ters birsey dese hemen saldircam sanki,''

hastanede spor salonu varmı ? eger var ve birde boks yapanların kullandıgı kum torba var ise işte sana enerjini atmak için fırsat ,
birine mi kızdın ,git o torbayı yumrukla ,canınmı sıkkın git onu yumrukla belki sana ilk başlarda garip gelicek ama çok çok faydası olacagına eminim ,

hem içindeki enerji boşalır ,hemde çevrene karşı olan ofken azalır mutlaka ama mutlaka yararı olacagına eminim ,eger yoksada dr .larla konuşup ya onlara aldırır ,yada eşinden bir tane alıp getirmesini rica edersin nasıl olsa spor magazalarında satılıyor ,
hem sana hem diger hastalara çok faydası olacagı kanaatindeyim .

en kısa zamanda aramızda gorebilmek dilegiyle ,kendine çok iyi bak .

devhis
16-02-2010, 05:30 PM
Selina yazılarını takip ediyorum,eğer Türkiye'de İstanbul'a yolun düşerse burada devhis adında bir kız kardeşin var unutma ve senden hiç bir farkı yok.
Kendine iyi bak kal sağlıcakla her zaman...

kargüneşi
16-02-2010, 09:28 PM
selina nerdesin canım kaç gündür yazmadın unutma burda seni çok seven bizler haber bekliyoruz canım arkadaşım benim

Sєℓιηα
17-02-2010, 09:07 AM
gün 25



sizden özürdilerim yazamadigim icin , cünki terapilerimde yogunlasti..
bos saatim oldugunda yatiyorum,kafa yorgunlugu dessem..
ama hatirladigim kadarini yazmaya ugrasicam..sanirim son persembe yazmissim ve cumadan basliyim

cuma sabahi 4:30 da kalktim , herkes daha uyuyor..oturma salonuna gittim ve kendime kahve yaptim,ve sigara odasina gittim.
bugünde cok hypoyum darlik var icimde, ve hastalara bütün bu hafta hic kimseye pas vermedim,basim asagida ve hizli adimlara yürümekteyim..hastalarda bildiginden,bana karsi nasil olmasi gerekiyorsa öyle davraniyorlar..
2 hasta dayanamayip sordular "iyi olmadigini görüyorum,istersen icini bana dökebilirsin" dediginde zaten bende ona bakarken aglamaya boguldum , yazik sordugunada pisman oldu..ve aynisi diger hastadada oldu..beni en iyisi rahat biraksinllar kendi halimde olayim..
aksam esim tel. acti ve beni yain aksam eve almaya gelicek, ve geceligine ilk defa gidecegim..evimi ve yattagimi özledim,ama en cokta esimi özledim..
aksam yatigimda yarini düsünerek uyudum

Sєℓιηα
17-02-2010, 12:17 PM
gün 26



sabah sevinerek uyandim,
cünki esim beni almaya gelicek..aksam 6 da ve ertesi günü aksam 6 ya kadar,
kahvaltimi ve dusumuda yaptim..icimdeki enerjim daha hala kayniyor,kendime gelmem lazim..esim beni böyle görmessin yoksa cok üzülür..biraz disari ciktim,temiz hava aldim..kendimide zorluyorum iyi olmak icin,zorlandigim icinde dahada zor geliyor..
hastalarla daha ilgim yok ..ignore ediyorum hala,biraz öglenden sonra uzandim belki iyi gelit diye,malesef..saat 5 e geliyor,kendime cok kizginim..1 saat kalmis,ellim ayagim titriyor ve yüregim azimda sanki..biryandan sevinc adrenalini biryandanda kriz..neyseki esim aradi beni ve yolda oldugunu söyledi,
evet geldi birbirimize sarildik onu cok özlemissim..eve geldik, ben hemen camasirlari makineye attim sonra wc mi temizledim derken mutfagimida temizledim,yarinda yerleri makine yaparim..kendimi yormamaya calisiyorum..
aksam üstü kahve ve kek yedik..kendimi devamli kontroll altinda tutuyorum zor olsada..
iste konusmalara daldik yani hastanede neler olup bittigini anlattim..derken konusmalarimiz derinlere gitti..cok gerildik,
bana isyani var sebebi ise "28 senedir beraberiz,iyi kötü bu günlere geldik..ve sana herzaman seni ne kadar sevdigimi söylerim,ama sen birkereceik bille olsa demedin..ben bunu hakettim,istersen almanca de yada türkce de hangisi kolayina geliyorsa ..olmadi ..bir kagida yaz" dedi , bende iste seni sevmesem senle olmazdim dedim ama bu ona yetmiyor,o iki cümleyi duymak istiyor..benim suan baska derdim var dedim,lütfen basimiz agrmasin derken tartismalara girdik..gece saat 3 de kalkip giyindim,cünki bu gerginlige dyanamiyorum,yanlis birsey demektende korkuyorum "beni bu halde yalnizmi birakicaksin" dedi..ben o an kendimden nefret ettim,bu insana neden ben böyleyim..neden sevgimi ona diyemiyorum..korkum nedir anlamadim,cikar yoll bulamayinca kolay yolla gidiyorum"zor geliyorsam..iki yoll var ,ya böyle devam ederiz yada ayriliriz" dedim,
ve bana bunu gercekten kalptenmi söylüyorsun dedi..ve fena oldum,üstümü cikartim ..koltukta aglama krizlerine girdim,
ona bakiyorum..onunda benden bir farki yok,yazik ediyorum ona keske diyebilsem sanki dillimi kopacak dessem..
iste yine o beni asagidan almaya ugrasiyor..ve dayanamayip bana sariliyor,bende rahatladim..gece 3 olmus,
yorgunum ve yattagima gittim..yattagimida cok özlemissim..
artik yarin pazar bakalim yarin neler olucak

9 ŞUBAT
17-02-2010, 12:50 PM
sevgili selina ,hiç canını sıkma bu tur olaylar hiç istenmesede oluyor ,olacakta .
sende, eşinde her ikinizde kendi açınızdan haklısınız .bazen insan istedigi halde kafasından geçenleri karşısındakine soyleyemiyor sanki dudakları duvarla orulmuş ,sanki dudaklarında tonlarca agırlık var ve bunları aşamıyor .

söylemek çok zor olabilir ,ama en azından yazmayı dene .kendini siteye yazıyormuşsun gibi duşun kendini baskı altında tutma .
buraya yazarken nasıl rahatsan yine oyle duşun ve içinden geldigi gibi yaz ,belki ilk zamanlar eşine sevdigini yazamıyacaksın ama bu bile ilk adım olucak ve gun gelicek rahatlıkla yazdıgını goreceksin ,ama biraz sabır şart .
çunku insanın kafasından geçenleri kendine kabul ettirmesi bazen oldukça zaman alabiliyor ,
yalnız sana bir tavsiyem var ,lutfen ikide bir eşini tehdit etme (ya böyle kabul et ,yada ...... gibi ),bu tehditler eşini çok yıpratır zaten seni çok sevmese şu anda senin yanında olmazdı .

en kısa zamanda aramıza donmen dilegiyle ,kendine iyi bak .

Sєℓιηα
18-02-2010, 10:17 AM
gün 27



pazar sabahi esimle uyanmak ne güzel,
dün aksam ne olduysa ,sanki hicbirsey olmamis gibiyiz..
baktim ekmek yok,disari cikip ekmek almaya gitti..bende rada kahvaltiyi hazirladim..
esim geldiginde elleri dollu geldi yani ekmek yas pasta ve sevgililer günü icin 2 tane baccara güllü..
cok sevindim "sen daha iyi seylere layiksin" demesi , beni dahada mutlu etti..
sevindigimi ve sevdigimi lafa getirebilsem ona yeterde artar bille..
insallah birgün cesarettim olurda onu mutlu ederim..
güzel ve uzun saatlerce kahvaltimizi yaptik..sonra ben yine etrafi toparlamaya basladim,oda ben mesgull oldugumdan internete oturup haberleri okuyor..evet saatler geciyor,saat aksam 6 da yolla cikicaz,en gec 7 de hastanede olmam sart.
saat 4 de evden cikip baska biryere kahve icmeye ciktik,
ikimizde dün aksamki olaylari hic anmadik ama ikimizinde aklinda oldugunuda biliyoruz..
kahve icerken esimin ellimi tutmasi ve derin gözlerime bakmasi beni bir hos ediyor,sanki kücük genc kiz gibi bakislarimi kacamak bakiyorum..ve yüzümün kizardigini hisediyorum,ve ortaya bir konu acmaya ugrasiyorum..halbuki benimde istedigim bu ama iste kendi gölgemden gecemiyorum..
keske burda yazdiigim günlügümü okusa , belki benim icinde kolay olucak..
neyse saatimiz geldi yolla cikmamiz lazim,arabada blile ellimi tutuyor..bu insan beni nakadar sevdigini cok iyi biliyorum, Allahim hic bitmesin bu ask ve sevgi..gün gectikce sevgimiz büyüyor,
beni herhallimle kabulleniyor..beni dinleseydi coktan ayrilmistik.
hastaneye geldim,odamada günlüklerimi giydim.
ve salona gittim,kendime dedim..bu hastalar beni 1 haftadir cesaret edemediler yaklasmaya..
salona girdim ve tebessümle bir merhaba diyerek,ve sanki beklerlermis gibi hepside merhaba dediler..ve yanlarina gittimi.."sükür iyisin ,son hafta hic iyi degildin ..sana nasil yaklasacagimizi bilemedik..ve senin icin üzüldük" dediler, ve bende onlara sarildim onlarda bana sikica sarildilar..
hayata iyi insanlar var,burda tanistigim insanlari birdaha reelde görmicem..ama insana kiymet ve saygi dollu insanlar beni ben olarak kabull etmelleri cok ilginc..bende onlara ayni sekilde davraniyorum..
saat aksam 10 da yatmaya gittim..bakalim yeni haftaya neler bekliyor beni

kargüneşi
18-02-2010, 09:09 PM
mutlu olmana çok sevindim canım arkadaşım allah daim ettsin evliliğini canım inşallah allah ayırmasın seni
eşin onu sevdiğini çok iyi biliyor eminim

Sєℓιηα
20-02-2010, 07:50 AM
gün 28



sabah kabusuz astimsiz kendiligimden uyandim.
oda arkasiminda durumu kritik,nasil yardim etsem diye düsünürken megerse o benim icin üzüldügünü söyledi..
bu beni üzdü cok , kendi problemlerinle ugrasicagina ..benide takmis kafaya.
saat 8:30 da kahvaltimi yaptim,yaptiktan sonra kendime dedimki..cep tel. esime sms göndericegim..
yazarken sanki yüregim agzima geliyor gibi ellerim titriyor sanki adrenalin yasiyorum ,ve su satirlari yazdim "beni hafta sonu mutlu ttigin icin cok tesekür ederim,keske sana diyebilsem seni nekadar sevdigimi" ve ok tusuna titreyen parmagimla gönderdim..
kendimi genc kiz gibi askini birtürlü dille getiremiyen gibi hisettim..cok güzel bir duygu bu,düsünüyorumda..dille getirsem herhalde dünyam degisecek ve daha rahat ve onunla cok daha mutlu olabilirdik..belkide bazi rahatsizligiminda ilaci da olabilir.
yarim saat gecmeden esim aradi , ve cepi acmaya utandim,ya sms den bana derse yazdigimi..ben ne derim ona..yüzümün kizaracagini ve cok utandigimi görmicek . cikamadim cepe ..birtürlü alo diyemedim ama 10 dak. sonra ben onu aradim,hemen hastanede neler olup bittigini hic aralik kalmadan bana sormasin diye sms diye sürekli konustum..ve sanirim ki o da sormazdi,ve sormadida..
hastanedeki hallim bugün iyi degil,KPT gurup terapisi var yine..hic istemiyorum..ama yapmam sart, 8 kisiyiz gurupta ve terapist dediki odada istediginiz yere oturup kendinize herhangi bir seyle sinir yapsin..bazilari ip aldi daire yapip icine oturdu ..bazilari ise yastik ve batane aldi ve ayicik..bende kaldim mum gibi,ne alicagimi bilmiyorum..ilgimi ceken hic birsey yok ama olmasi lazim..pencrede bir agac parcasi vardi bende onu aldim..
sonra terapist tek tek sordu,aldigi ve sinirladigi esyala ne anlami oldugunu dille getirmemiszi istedi..
iple daire yapan mesela dediki " bana kimse yaklasamz" ve öbürüde dediki " yalnizim ve yardima ihtiyacim var" dedi..ve bana sira geldiginde ne söylicegimi bilemedim agac parcasinla " ben aldigim bu agac parcasiyla , naturlle yani dogaya bagliligimi anlatiyor" dedim ve noktaladim. terapist baska soruda sormadi bana sükür.
bir bayan hastada piskozomadik olarak her 10 dak.da wc ye gidiyor..beni her ciktiginda gerdi, beni niye geriyor anlamadim,herkes normal karsilarken..ve terapi bitikten sonra o bayana sordum " niye durmadan cikiyorsun,konsentra olamiyorum..birdahakine yine cikarsan bende cikarim"dedim, ve kadin alindi.."ellimde degil,cok sikisiyorum" dedi..
neden böyleyim ben, bende olabilrdim onun gibi..
neyse artik aksam oldu, biraz salonda diger hastalarla oturdum..okey oynadim 2 ell ..
hemende sikildim,odama gidip yatmaya hazirladim kendimi..ve hemende uyumussum

Sєℓιηα
20-02-2010, 03:41 PM
gün 29



sabah 5:30 da kabusla odadan disari attim kendimi..hic görmek istemem o anki halimi..
beni o haldeyken nasil görüyolar ne düsünüyorlar ..umrumda bille degil,deli gibi salonu duvara yapismis gibi hizli adimlarimla dogru sigara odasina gidiyorum..o anki ruh hallim nasilda sigara odasini bulabildigime sasiriyorum..kendimi anlatmak zor , kelimeleri ve türkceylen almancayi biribrine karistiriyorum..
kahvaltidan sonra saat 11:00 de büyük Chef visitesi var , bakalim durum nasil..biraz salonda oyalaniyim derken geldilerde..
salonda olan hastalardan basladilar asgai yukari 10 kisiler en basta chef ve o hastanin terapistisi oluyor digerleride rkadan dinliyorlar, neyse sira bana geldi..chef Dr. la terapistim yanyana, ve dediki " sizinle yaptigimiz terapiler birden cok fazla geldi ve cok yüklendiniz yikildiniz,böyle olmamasi icin terapilere uzun zaman vakit vermemiz lazim alternatif daha baska terapiler düsünüyoruz" dedi, ve benim terapistimde " aksam saat 7 de gelip sizinle bu durumu konusalim" dedi.
sonra bende odama cekildim, basimi dinlemeye..uyumussum bayagi,sanki 8 saat calismis gibiyim.
aksam yemeginden sonra terapistim geldi ve durumu konustuk,ve chef Dr. un ne demek istedigini söyledi..
yani yavastan terapilerin olmsi ve 9 haftadan daha fazla zaman alicagini söyledi..
aman Allahim esim 9 hafta bilirken nasil ona diyecegim daha fazla kalacagimi..
neyse kafami fazla yormadan salona gectim , ve diger hastalarla biraz vakit gecirdim..
ve canim sikildi kalabaliktan, kendimi yatmaya hazirladim..saat aksam 10 da uyudum sanirim

kargüneşi
20-02-2010, 07:48 PM
canım arkadaşım seni çok seviyorum inan sanki yıllardır dertleşiyormuş gibi sığınıyorum senin yazılarına seviyorum dememen inan eksiklik değil bunu eşinde biliyordur çünkü bizdede ben her an eşime sevdiğimi söylüyorum ama eşim yazık çok zorlanıyor o kişilik 21 yıllık evliyiz ve ben eşimin beni sevdiğini biliyorurum ve artık zorlamıyorum ama yıllarca seviyorum desin diye çok üzmüştüm onu hatta sevgisizliğinle delirttin beni diye çok laflarda söylemiştim ama artık söylemek değil davranışlar sevginin kanıtı biliyorum herkesi kişiliğinle kabullenmek en doğrusu eşinde bunun farkındadır canım arkadaşım emin ol senin gibi sevgisi biz arkadaşlarına ışık olan sen eşine kalben çok sevgi verdiğini hissediyorum

devhis
11-03-2010, 08:35 PM
selina hiç yazmıyorsun artık
buraya yazmamanın sebebini iyileşmen olarak düşünmek istiyorum...
ve senin için iyi şeyler diliyorumm,kalbindeki her dilek gerçekleşsin.

Sєℓιηα
17-03-2010, 11:40 PM
gün 57



aradan 29 gün gecmis yani 57 ci günüm.
sizleri unutmadim,herzaman aklimdasiniz ..sizleri okadar özledimki, yazmaya ellim ermedi..
su son 29 günüm hic iyi gecmedi..
su 29 günü nasil kellimelere yazacagimi bilmiyorum,terapilerimi kestiller ayni zamanda gurup terapileride kesildi.
trvma terapisi 3x den sonra kesildi, cünkü chef visitede bana cok agir geldigini ve yikildigimi farkettiler..
fazla derinlere sokmak istemiyorlar cünkü ..flasbag yani o günleri yasamak . hisetmek , duymak ve resim yada bir filim gibi yasamak..
beni 6 yasima geri yönledirdiler ..cocuk gibi kapi arkasinda cömelerek titriyerek agliyarak ve caresizlik icinde oldugumda..kisacasi cokluk kisilik geciriyorum,yani kücük kizim..kontrolüme hakim olamiyorum,
terapistimin dedigi benim icimde daha hala annemin bana yapmis oldugu baskiyla yasiyorum,ve ayrica babaminda ve üvey babaminda..bunlarin 3 beni hala daha etki altinda birakiyorlar,ve buna bir care yada tedavisi zor yada yok..terapistim bille beni o sekilde gördügünde dediki " beni sizin durumunuz özel hayatima bille etkiledi,ve beni cok üzüyor sizi böyle yasamak ellimden gelse bir melek olup size sarilsam" diyor,kadin cok iyi ve duygusal kisiligi var..sanirim bu gidisle meslegini devam edemez.
PMR terapisinide kestiler,cünkü gurup olarak yapiliyor...2-3x denedim ve ben fazla dayanamiiyorum,anladimki baska hastalarida etkiledigimi..konsentralari bozuluyor,ve ben dayanamayip aglama krizlerine giriyorum etrafimda 4 kisiden fazla olursa..ve cogunlukla kendimide cok sikiyorum yani kasiyorum,birtürlü birakamiyorum kendimi..
simdi tekli ve analistige gurup terapiden baska terapi yapilmiyor..
benim hala daha kabuslarim devam ediyor ..ve doktorlarda caresiz, karsi gelinmiyor..dedikleri , yasanmis ve hala calisilmamis trvmalari kabus olarak yasamak , ancak belki annem itiraf eder pisman olur yaptiklarina bende belki kabuslardan kurtulurum .
esim,..evet esim in durumuda iyi degil son haftalari,her geldiginde "daha nekadar kalicaksin,terapilerin bir ise yariyormu..durum nedir,git gide iyilesicegine daha kötü oldun" der, ve bende kendimi bir baski altinda hisediyorum..terapilerin olmasi icin kendime cok baski yaptim,aksine tersine oldu..
esime herseyi anlatamiyorum burdaki durumumu, anlatmadigim icinde üzülüyor ama anlatigim zamanda üzülüyor..oldum karmakarisik..ve birgün esim geldi Dr.lan konusucam diye,
o günüde aksine chef Dokrorlandi tekli terapim , esim cok sinirliydi ve niye benim böyle oldugumu sordu..Dr. sadece burda konusulmaz randevü yapip konusuruz dedi..bende esimi öyle sinirli görünce aglamaya ve titremeye basladim ne yapicagima sasirdim, esim gitikten sonra Dr. un bana dedigi "esiniz cok dominant , ve sizinde ondan korktugunuzu ve baski yaptigini farkettim,dogrumu ?"..
ne diyecegimi sasirdim,ben esimi devamli nasil bir insan oldugunu anlatmistim tam tersineydi , ve Dr. onu öyle görmedigini söyledi..ve bende baski olmazsaydi terapiler daha kolay uygulanirdi diyor..mesela Dr.a esim bir laf söyledi "benden baska kimsesi yok" diye,
ve bunu ben düsünmemistim Dr. bana acikladi.."yani siz ona mecbursunuz ,kimseniz olmadigindan ona mahkumsunuz..ve dedigini yaptirmak"
hmm bilmiyorum ne desem , dogrudur belki..ben onsuz yapamam ama oda bensiz yapamaz.
ve simdi Dr. tavsiyesi 3lü terapi uygulamak,ve esimde onayladi..belkide türk terapisti bulacaklar esim icin,
almancasi cok iyi esimin ama belki kendi dillinde olursa daha farkli anliyabilir düsüncesindeler..ve yarin sabah 2 ci 3 lü konusmamiz olucak..bakalim artik..bosuna gelmiyor,birseylerin degistiginide fark ediyoruz
. belki nisanda cikicam ama tam belli degil..
sizleri hepinizi sevgiylen kucakliyorum,iyiki varsiniz

Sєℓιηα
20-03-2010, 02:32 AM
gün 58



sabah saat 6:30 da uyandim , bayagi gerginim yine.
kahvemi ve sigaramida ictim.ama kahvalti etmedim, son 2 haftadir yapmadigim gibi.
saat 9:00 da esimle terapi görecegim..bayagi helecanliyim vede darlik hisside var,insallah üzücü olmaz.
neyseki saat 8:30da geldi esim ve birer kahve daha ictik , sonra bekleme salonunda yani lobbyde terapistimi bekledik..derkende zaten geldi.
bize sicak bir sekilde günaydin diyip bürosuna gittik.
terapist soruyor bugün hangi konuda konusalim diye..esimde bir konu acti, bu uygulanmis terapilerin bana yaramadigini ve dahada kötü oldugumu söyledi..
terapistimde söyle dedi "hic bir terapi esinize uygulanmaz cok kötü trvmasi var 1 tane degil 1 kactane oldugundan switsch oluyor ,kendisinde daha halla annesinin yönetigini fark ettik sadece annesi degil öz babasi ve üvey babasida ve sizde " diyince esim " benmi ..neden ben?" terapistimde " cünkü siz terapilerin cabuk uygulanmasini istediginiz icin esinize baski yapiyorsunuz ,ve o da kendisine baski yapiyor cabuk olsunda cikiyim esimde rahat etsin " ...bende yere bakiyorum sanki suclumus gibiyim,esimmde dedi "ben baski yapmiyorumki" dedi, ben araya girdim "yapiyorsun , dün mesela 3x cepi aramissin sonunda ciktigimda benle 10 dak . telefonda niye cikmadin diye hesap soruyorsun sinirlisinnde,bende sana dedim ilaclardan sen bille aklima gelmiyorsun" araya terapistim girdi " bu gibi seyler baskidir, esiniz nasil davranacagini bilmiyor..terapiyi uygulamak icin kendinden baskasini düsünmemesi lazim" tabi esime iyi gelmedi bu konusma "ama bende mühimim , ben onla yasiyorum ..nasil davranacagimi bilmiyorum" terapistimde " tabiki hayat arkadasi olarak mühimsiniz,ama ilk önce esinizi tedavi etikten sonra 2 ci siraya siz geliyorsunuz" dedi.
bende basladim sesizce aglamaya..
saatimiz doldu,ve haftaya tekrar ve son defa 3lü terapimiz var.
esimi disariya yolcu ettim, ve birazda konustuk terapi hakinda..kendisi gergin olmaya basladi,
bende sinirlendim ,kapiyi acip iceri girdim..vedalasmadan ayrildik.
ben dogru odama gittim ve yatagima atim kendimi,odamdaki kadinda ne yapacagini bilemediginden beni yalniz birakti..aglamalarim bi dinmek bilmiyor, neden esim böyle anlamadim.
benim derdim o degilki,ben burda onun icin degilimki..bana deseki, sen beni düsünme terapilerine konsentra ol dese, belki bazi terapiler daha iyi basarili olabilirdi..
evdeki gibiyim , ne yemek nede insanlarin icine girebiliyorum..kendimi odaya kapatim..
kendimden nefret etmeye basladim, benim gibi bir arkadasim olsun istemezdim..
kafam yine karisik..düsünceler yarismakta,ne düsündügümü ne kaleme nede sözde tarif edemiyecek durumdayim.
akksam üstü hemsire bana damla verdi , o damla cok iyi geliyor..en azindan sakinlestiriyor, ve uyuyabiliyorum..
yazilcak cok sey var..ama tarif edemiyorum..

devhis
24-03-2010, 07:08 AM
selina insanlarla iç içe olmak ve onlarla anlaşmak zorunda değilsin.
istersen hiç görüşme insanlarla.yeter ki sen iyi ol.
ben öyle yapıyorum.
artık insanlarla mecbur kalmadığım sürece hiç konuşmuyorum ve asosyalim.
belki seni şu an yanlış yönlendiriyorum.ben sadece yazmak istedim bunu sana.senin yaşadıklarının biraz olsun benzerini yaşamış biri olarak.
ordaki doktorlar senin travmalarını atlatman için ve seni topluma sağlıklı birey olarak kazandırmak için uğraşıyorlardır.
sen yine de kendin için iyi ol.İnsanlar için değil.
hatta eşin içinde değil.
sadece kendin için iyi ol...
kib.

Sєℓιηα
12-04-2010, 03:14 PM
gün 59


59.cu gün diye basladim , aslinda cok zaman gecti .
hic durumum müsait degildi yazmaya , aklima bile gelmiyor yazmak veya internete girmek ..
durumum cok kiritik , kafamdaki düsüncelerim beni mahvediyor ..ne gelip geldiginden bile farkinda degilim .
Biryandan esimi düsünüyorum , normalde esim kendine göre cok hakli yani reel bir insan icin .
benide öyle sanip reel insanmisim gibi davraniyor . ve buraya gelip daha kötü oldugumu bir anlam veremiyor , onun icin daha iyi olacagima daha kötü oldum .
aslinda terapistim ona anlati nedenini , buraya gelipte eglenmeye gülmeye gelmedim ..burda sürekli terapilerden ic dünyana sokuyorlar ve nedenini cikar yolunu aramaktalar ve ararsitirmaktalar , elbete ruhen iyi olmiyacagim normal ..gece gündüz eskilere gidiliyor, hersey sanki yeniden yasaniyor..sadece yasamak degil , his etmek duymak ve kokuyu bile almak ..beni en cok o sesler konusmalar ve vücudumda yemis oldugum darbeler..ve cogunlukla hep ayni filimleri görüyorum , annemin beni nasil dövdügünü kolarimi nasil yaktigini veya sacimin üst kismini tamamen kesip okula yolamasi yetmemis gibi birde okulda dalga gecmeler , tenefüste dövüs kavga..cogunlukla erkeklerle dövüsürdüm .
hem evde hemde okulda,hic biryer benim icin güvenli degildi .
annem oklavaylan geldigini gördügümde , kacicak delik arardim..bazen perdenin arkasina saklanirdim ,
ve perdeyi bile cekmeden rast gele oklavayla beni döverdi ..artik kafamami geliyor gözümemi onun icin farketmezdi , kactane oklava kirdi beni dövmekle ..bazen aynaya bakardim yaralarima ,anlatilcak gibi degil ..vurdu yer okadar kabarmiski bütün kuvetinle vurmus beliydi ,morluktan birde kan pütürükleri vardi .kafama geldiginde , annem kendisine geldiginde ..kafami kontrol ederdi ve gözümde kan topladigi zaman beni zorla tutup limon suyu sikardi beyazlasin diye ..oda ayri bir aci,ama eger kafama yada anlima geldigyse darbeler ..tahta kasigi ocakta cok sicak isitip o darbe yerime yani yarama yukariya dogru bastirirdi , gözüm morarmasin diye yapiyordu .
offfff yaa yazdikcada sanki kabüsdeyim .
neden ben bunlari yasadim , sucum neydiki ..benden kinini alamadi birtürlü babamin yüzünden ,
ama ben kimden kinimi alicagim..Alahim büyük , sabir sabir ve yine sabir bazen tükenmis gibiyim ..Allahim icime huzur veriyor ..icimdeki yarami hafifletiyor .
ben bu trvmadan 70 yasimada girsem kurtulamiyacagim , ve yas ilerledikce dahada ilerliyor zorlasiyor.
bunu bana doktorlarda tespit etiler , hicbir zaman trvmadan kurtulamiyacagimi sadece kontrol edebilmem icin terapiyede ömür boyu ihtiyac oldugunu söylediler .
biktim artik terapilerden doktorlardan ilaclardan , herseyi ciddiye almaktanda biktim .
normal bir insan gibi bende gülmek istiyorum ,sakalar yapmak..ama ne sakadan anliyorum nede gülmekten ..bunlari terapistime söyledigimde " cocuken hersey yasaklanmis,gülmek eglenmek oynamak gibi ..insanlarin keyif aldigi seyler yasaklanmis ..ve buda yetiskinlik zamaninda devam etmesi .
derlerya 7.sinde neysen 70.dede aynisi .
esimle oturup tv de gülme programlari izlemiyorum,bana kiziyor "seninle oturup tv de bile gülmeyi paylasamiyorum" ,anlamiyor beni..kac kere anlatim bilmiyorum .onun yaninda bile kendimi yanliz hisediyorum..
benim taburcu olmam biraz daha uzatildi, bende biktim artik burdan .
insallah söz verdim , yine hergün yazmaya ..
iyiki varsiniz

devhis
12-04-2010, 07:07 PM
selina o annenin adresini telini ver bana gidip dövesim her tarafını morartasım geldi o karının.
senin için yaparım!
aç teli her gün küfür et o karıyaaa.hiç üzülme intikam al o zaman rahatlarsın al hıncını.lanet karııı :mad:
selina bana senin kendi telini özelimden yazar mısın?

Sєℓιηα
15-04-2010, 12:37 PM
60 gün



sabah uyandigimda kafam sanki bütün gece calismis uyandigimda birden hesey sakin ve hicbirsey de hatirlamiyorum .
kahvemi alip sigara odasina gitim , ve ordaki hastalarla biraz konustum .
konusurkende aklimda hala gece neler oldu acaba yoksa ruyamiydi diye düsünüyorum .
sonrada odama gectim , ve oda arkadasima günaydin dedim ..derken bana söyle bi bakti "günaydin "dedi.."birseyinmi var" dedim , o da "sen iyimisin" dedi .."evet iyiyim simdilik ,neden birseymi oldu" dedim," hatirlamiyorsun demek son geceyi" dedi ve sanki kafamdan kaynak sular akti ,bosuna sabah düsünmedim megerse ruya degilmis gercekten birseylerin oldugunu anladim..
"anlatirmisin neler oldu" dedim , kendisi cekinerek anlatmaya basladi "sen gece kabus gördün ve kalktin , odada inleyip durdun sonra gardoropu toparladin yani ne varsa disari cikartin sonrada icine girdin ..sesiz sesiz aglamaya basladin ve birseyler söyledin ama ben anlamadim.
seni sakinlestirmeyi ugrastim ama beni görmedin bile ,bende gece nöbetindeki Dr.u cagirdim ..hemsireyle birlikte seni dolaptan cikarip yatirdilar . bende disari cikarmis oldugun esyalarini tekrar dolaba yerlestirdim" dedi....
evet ne diyim ben buna , ben nasil kendimi kontrolda tutayim ..gercekle ruyalari karistiriyorum coktandir ama bukadarini bilmiyordum .
az sonra chef Dr.visitesi var , cok korkuyorum..korkumdan titriyorum ve durmadan agliyorum..neyseki
visite zamani geldi , geldiler en azindan 10 Dr.
chef Dr. bana gelip hicbirsey demeden yüzüme bakti ,sanki cok seyler söylüyordu caresiz bakislariylan ve bu beni daha cok korkutu .
sordum "benim halim ne olucak , yesil isik varmi benim icin ..ben hep böyle ömür boyu cekicemi"
dedim .."cok üzgünüm ama bu yasadiklariniza ne ilac nede terapinin bir faydasi var "dedi ,"daha cok zarari var sizin icin" dedi....Allahim yaa,bunu bir profösör diyorsa bana ..sanki ölüme mahkum edilmis gibiyim kurtulusum yok ..visite giti , gitiklerinden sonra yatagima sarildim hüngür hüngür agladim ..oda arkadasimda birsey demeden yanima gelip basimi oksadi "sana papatya cayi yapiyim rahatlatir" dedi ,
öffyaaa alemler neylerime katlaniyor ben ise kimseye katlanamiyorum , nekadar zor bir insanim ..kendimle tanismak hic istemem .
bütün günüm mahvoldu , ne terapi görüyorum ne bisey ..salonda olsun koridorda olsun , hapisdemis gibi hem agliyor hem düsünüyor hemde caresizim ..gören hastalarda caresiz ,nasil beni avutcaklarini bilmiyorlar ..herkesin kendi derdi varken benim derdime düsenlere aciyorum.
kendimi cok akilsiz düsüncesiz ve intigilent görmüyorum , ama herkes bunun tersini söylüyorlar .artik dogrumu yanlismi ..belki ben öyle sandigim icinmi beni teseli etmeye ugrasiyorlar ,anlamiyorum bitürlü.
gecem nasil olucak bu gece ,hayirlara gitsin

devhis
15-04-2010, 07:01 PM
:S selinam selinamm

hoyrat
26-04-2010, 06:11 PM
keşke selinacım senin için bişeyler yapabilsem
manevi annem benim ;)
her şeyin güzel olacağına dair inancını hiç kaybetme.

Sєℓιηα
28-04-2010, 06:53 PM
gün 61



gün 61 ama aslinda 3 ay oldu .
1 ayimi eksik yazmisim, ben yinede 61 yazdim hatirladigim kadarini yazicagim .
taburcu günüm artik sayili.
piskatride terapi degil daha cok insanlar tanidim ..gercek insanlar demek istedim , onlarin bana daha cok faydasi oluyor terapiden ..beni hertürlü tanidilar , cokluk kisilik gecirdigimde beni ignore etiler ..sinirlenip durup dururken onlara kizmam veya gücendirici sözlerimi hos gördüler yani anlayisli daha cok destek verdiler ve beni sakinlestirmeye ugrastilar ...güldügüm zamanda benimle güldüler , ve kendimi anlatirken karsimda agladilar .
dil din ülke fark etmez insan birbirini anladiktan sonra , ve bende onlara karsi ayniyim .
yeri geldiginde destek oldum üzüldüm agladim .
bendende cok seyler ögrendiler , mesela bizim türk mutfagimizi .
bazen 10 kisi birden türk bakalina gider ve neyin ne oldugunu onlara aciklamam , yesiliklere zaten hayran kaldilar , taze nane alip aksamlari cay yaptigimiz cok olmustur .
artik benim kisir yapmama gerekmiyor , cünki onlarda artik benim gibi yapiyorlar ve ayrica sigara böreginede hayranlar hicbir zaman vazgecmiyeceklerini bile söylediler .
ve biz mutfakta yemek yaparken Terapi Dr. larida nasil yaptigimiza hayran kaldilar , tabi onlarada birer tabak veriyoruz.
tekli terapide bana herzaman diyor zaten Dr.um , cok marifetlisiniz ve burdaki hastalara cok seyler ögretiniz biz bunu kendi aranizda bir grup terapisi olarak görüyoruz dedi .
ama iste gelgelelim terapilere .... ne PMR ne KPT nede Trvma terapisi ayrica el isi resim yapmalar veya tahtalarlan birseyler yani Ergo Terapisi , bu terapi herkese iyi geliyor . ama yukarda dedigim PMR-KPT-ve Trvma sanki benim icin bir ölüm en kötüsüde trvma terapisi , trvmada beni cokluk kisiligime girip birseyi hatirlamamam..sonrada kimse bana demiyor neoldugunu , sadece üzgün ve acimali bakislardan baska .
zaten Trvmayida tamamen biraktilar daha kötü negatif olup derinlere sokup birdaha cikamam diye .
ama sunuda söyliyim , bana kamara terapiside yapildi haberim yoken , ve bunu bana chef Dr. izletirdi ..beni sinir edip kendimden gecip kamaraya cekilmesi ...izledigimde herkesden utandim encokta kendimden utandim ..ne bicim hareketler ..Dr.bagirmam kendimi yere atmam ve basimi duvara vurmam , bakamadim fazla fena oldum belkide utandigimdan..bu ben olamazdim,bukadar kafayi yemismiyim ben yaa??
cok takildi kafama kamera cekimi ..birseylerin düzelmesi lazim , ben sinirlendigimdedemi böyleyim acaba diyorum..ama hayir herzaman kendimi kaybetmiyorumki cekimdeki gibi ..
bana dedikleri , kimseye zarar vermedikce zorla piskatride yok ..ben sadece kendime zarar , onun icinde disari cikmiyorum ..ne alisverise nede baska yere sadece esimle veya yukarda yazdigim gibi gurup arkadaslarla .
ben burdan cikinca neolucak benim halim , burda kontrol ediliyorum ama evde degil kendimi birseye zorladigimda kriz geciriyorum ...bu hayatim böyle devami edicek , ben ama istemiyorum böyle yasamak ..herkes gibi gülmek eglenmek aldiris etmemek herseyi , evde zaten günüm iyi gectimi bunu esimde gördügü zaman bana ertesi günü cicek getirir , canim o benim Allahim eksik etmesin onu benden .
insallah yarin yazabilirim .

bu foruma neoldu böyle , kimseler gelmiyor artik son üye 1 hafta önce olmus..yoksa günde kac kisi üye olurken .
yazik etiler burayi degistirmeklen ve chatide kaldirmakla , cikincada cok ihtiyacim olacakti chate .

devhis
28-04-2010, 08:43 PM
:(((
arkadaşlarınla anlaşmana ve dostluklarına çok sevindim.
hayatta en önemli şey dostluk bence.

Sєℓιηα
03-05-2010, 11:35 AM
gün 62



sabah saat 5 e dogru kabuslan uyandim ,
sanki bütün yasadiklarim bir gecede yasadim..okadar etkiliyici okadar gercek , ancak bukadar olur kabus görmek .
uyandigimda yani oda arkadasim beni türtü , bende ona paniklen bakisim kadininda bana sarilmasi bazen iyi oluyor bazende aksine itebiliyorum onu algiliyamiyorum ..onu algiliyamadigim zaman ise iste hemen kalkip kendimi disari atip deli dana gibi salonlarda hepte duvara yapisik gibi hickirarak inliyerek aglayislarim ..ne hemsire nede baskasi beni durduramiyor herkesi ignore edip kendime kimseyi yaklastirmiyorum , dehset ve korku doluyum ..zaten gercekmi rüyami bilmiyorum daha rüyalardayim gibiyim ..
bazen 1 hafta iyi geciyor , kabus görmedigim zaman ..rahatliyorum .
burdaki bütün Dr.lar olsun terapistler olsun , benim icin elinden gelenleri yapiyorlar..onlari bile itigim zaman caresiz kaliyorlar ,ve ümitsiz bakislarla bakiyorlar sanki " ahhh size cok yardim etmek isterim ama elimiz kolumuz bagli sizi böyle görünce hicbir terapininde bir faydasi yok..size cok aciyorum"
dermis gibi bir ifade veriyorlar .
bende o baktiklarinda dahada tedirgin oluyorum , herkese care varda bana niye yok okadar zor olamazki diyorum , onlarinda cevabi "yasadiklariniz ne yaziki gece ve gündüz size rahat vermiyor , beyninize tamamen yerlesmis ..bu büyük bir trvma , ve bu yüzden baska hastaliklarda geldi size mesela cokluk kisilik bozuklugu bordeline ve sizofren ..sizofren derken kimseye zarar verenlerden degil , kendinize zarar veriyorsunuz ve hayal dünyanizda yasiyorsunuz ve bunlari yasarken birden hepsini gecirmek tamamen flashbag oluyorsunuz " diyorlar Dr.lar.
sanirim hayatim böyle devam sürecek caresizce , sürekli ilaclarla ..sürekli terapi denemelerle .
biktim herseyden ve okadar yorgunumki hic energim kalmadi artik , yasaimda ilerlemekte gitikce hafifliyecegine daha cok agirlasiyor . ölümü cok düsünüyorum , acaba kurtulusmudur diye ..
cok yanlis düsünce , böyle oluncada elimde degil düsünmemek sanirim normal .
bazen Allahima derim "Allahim bana kaderimi yazdin bu acilar cekilecekmis , ama biraz cok degilmi cektiklerim..kim katlanabilir bukadar cileyi " isyan etmemeye ugrasiyorum , etiysem Allahim afetsin .
beni bu hale sokanlar yasiyormu bilmiyorum ama annem yasiyor , hicde umrunda degil . biliyor benim piskatride oldugumu ve nedeninide biliyor , insan birkerecik arar "gecmis olsun kizim , sen gel türkiyeye yanima ilacin benim " dese , hic düsünmeden bilet alir ve onun yanina ucardim , 9o% düzelicegimede eminim ..ahhh ölmeden olabilseydi ..ona helaligimi verseydim nolurduki , ona bakilirsa bir nimet ama o farkinda bile degil ...Anne sen yasadikca bu yürek seni afetmeye herzaman hazir ...
bosuna haykiriyorum kendime kiziyorum hemde cok kiziyorum ...
ama iste hayat devam ediyor ne kadar acida olsa , allahin bir bildigi varki daha yasiyorum.
en cok korktugum aklimi tamamen kaybetmemek ..Allahim buna izin vermicek biliyorum , cünkü bazen
tam aklimi kaybediyorum derken ..Allah tarafindan sanki yüregime bir hafiflik giriyor ve yine kendimde olabiliyorum.
Arkadaslar hayatimizda ne olursa olsun , en agir acilar bile olsa ..ilk düsüncemiz Allahimiz olsun , inanin o yardim ediyor hemende olmasa tam kayarken sanki görünmeyen birisi tarafindan kolunuzdan tutar ve yüreginize su serpiliyor gibi, caremizi tek Allahtan dileyelim .
kimse durup dururken sizofren olmuyor ve okadarda kolay degil olmak .
ben bu haldeyken 28 senedir hayat arkadasimin olmasi bir mucise , bunu Dr.larda söylüyor cünki benim gibi hastalarin cogu partneri yok ya terkedilmisler veya iliski kuramiyorlar sürekli yalnizlik cekiyorlar .
bu yandan benim + var.
inanin ki okadar zorki esinide bir tarafta idare etmek , herzaman beni anliyamiyor normalde ..normalde demek istedigim reel insanlar anlamiyor , sanki terkedilmis ask yarasi varmis bende gibi "aman gecmisi unut ,yeni sayfa ac ...hayat herseye ragmen yasamaya deger"
dediklerinde , o an ne düsündügümü anlatamam ..ve o insanla birdaha konusmuyorum yada kendimden bahsetmiyorum..benim hislerimi ancak buna benzer yasiyanlar anlar.
neyse az sonra hemsire bana ilac zamai diyecek .
48 kiloyla girdim ve simdi 62 kiloya ciktim ,hayatimda ilk defa bukadar kilolugum.
görüsmek üzere

innocent
09-05-2010, 01:16 PM
Selina abla, yaşadıklarını okudum. Bende çoçukken çok travma geçirdim(tecavüz de dahil). Bu yönden seni anlıyorum. Yaşım 28. Ailemden değil de ailemin yakınında dost gibi görünenlerden çektim ne çektiysem. Annem bu konuda çok duyarlıydı. Ama babam (oda zamanında dedem tarafından oldukça rencide edilmişti) yüzünden benimle ilgilenmeye sorunları paylaşmaya hiç vakit bulamamıştı . Bunları okurken böyle şeyler var mı diyoruz. Ama var işte. Çok da fazla var ve Selina ablanın aksine susmayı tercih edenler de oldukça fazla.
Malesef Avrupa daki gibi bir sosyal altyapı yok bizde.
Böyle bir şey olduğu zaman bile ispat etmesi çok zor oluyor. En azından senin şanslı olduğunu düşünüyorum. Çünkü seni önemseyen ve anlamaya çalışan bir eşin var.
Acil şifalar.

Sєℓιηα
16-05-2010, 07:11 PM
gün 63 (tam 115 gün)



evet son haftam , burdaki hayatim su gibi akti gitti .
yazamadigim ve cok eksik günlerim var , sebebi ise ..baslarda daha iyidim ve hergün yazmaya gücüm vardi ,
ama sonra gittikce gücsüzlestim ..terapilerden , kendimle ugrasmaktan halsiz kaldim ama hergünde yine buraya göz atardim .
anlatamiyacak yada yazicak gibi degil , bazen aklimdakilerini kagida yazamiyorum ve bos bile kaliyor .
burdaki hastalardan cok ögrendim , insanligin nasil birsey oldugunu ..ve bu benim icin imkansiz saniyordum , demeki insanlar hatalarinla yannlis davranislarlada kabul ediliyormus , ve bende onlar gibi dinlemeyi ve konusmayi ögrendim ..
birisi konusurken araya girmemeyi ve karsindakinin düsüncelerine saygi duymayi..
ve en mühimi karsindakine ilgi vermek , ve bunu bana hisetirdiler ..ve sabirla dinlediler , hislerime saygiyla karsiladilar ,
ve yanlislarimi kirmadan söylemeleri , inanin daha cok sevinirdim yanlislarimi söylediklerinde yani kritik .. bu bana kendimi düzeltme ve kontrolde tutmayi ögreti ..
her hastanede oldugu gibi , her hastanin bir güvendigi hasta vardir ...ve burda bir degil sayisini bile bilmiyorum ,
bana güvenipte iclerini acmalarinin , daha cok kendime emin ve güvenim olduz.
bazilari hatta cok iyi anlatma seklim oldugunu ve dinlemesi hos bir insan oldugumu vede istediginide yaptiriyorsun dediler.
ne yaziki türkiyemizde piskolog veya piskatri diyince "deli" damgasi veriliyor , ama bilmiyorlarki onlar en akili insanlar olduklarini ,bilirsiniz dünyanin gelmiste gecmisteki taninmis insanlarin hepsinin piskolojisi bozuktu .
buradaki ortamimi cok ariyacagim .
taburcu olmadan 1 hafta öncesine , hastalar kendi aralarinda anlasip benim icin süprisler hediyeler hazirlanmakta ..bunu biliyorum cünki bende yaptim giden hasta icin imzalar toplandi .
bende tabi bos kalmam , onlarin sevdigi yemekleri tatlilar veya pastalari sunacagim ..son aksam cok güzel ama cokta hüsünlü aglamakla geciyor.
Cuma taburcu olucam , iki gün kala alisverisimi yaptim ..önce chips cikolata gibi seyler aldim .
sonrada 2 kilo ince bulgurdan kisir , kisira bayiliyorlar ..ögretim onlara ve ayni benim gibi yapiyorlar ama seninkinin tadi daha güzel ve original diyorlar.
sonrada 5 kilo yogurt aldim ..2 kilosunu cacik ve digerinide ayran .hazir sigara böregi yufkasi aldim , sigara böregine bayiliyorlar ..yaprak sarmasi istiyorlardi ama imkansiz yapamam okadar hastaya,belki bana ziyarete gelirlerse yaparim problem degil .poaca ve tiramisu geceb yaptigim elmali kek .
tabi beni yalniz birakmadilar , yardim ettiler..birde istiyerek severek yapmalari cok hos birde alman olmalari .
biryandanda düsünüyorum , burdan ciktigimda ben sosial hayatimi..öncede yoktu,ve aynisi olacaginida biliyorum ..pesemistim biliyorum . ama bu yastan sonrada fazla insan degismez ,en azindan sosial bakis .
son olarak benim terapimlen görüstük , kadin cok iyi anlatamam ..benim icin cok agladi "kaderin böylesine" derdi ,
beni bazen odama girdiginde kapinin arkasinda yere cömelmis caresiz hallerimde bulup ne yapicagini sasirmis sanki bir senaryo gibiydi onun icin ne diyecegini bilmiyordu ..ona bakarsaniz dolaptada buldu beni , veya wc de saatlerce kalip oda arkadasimin korkmasi ve terapistime söylemesi ..kapiyi acip kanlar icinde bulmasi .
neyse ...terapistim bana cok tesekkürde bulundu..sasirdim,bana dedigi "sizden sanki egitim aldim zor bir sinavdan gecmis gibiyim bunun icin size hersey icin cok tesekkür ederim" dedi..ahhh bana o kollarinin acmasi sanki bir melek gibi bana sarilmasi inanin sanki tek güvendigim insan gibi geliyordu ..ama onada son görüsmemizde hediyem var tam terapistler icin ..hani üstüste taslar olurya ve taslarda sözcük yaziyordu ,türkcesine ceviremiyecegim "amacimiz ...." gibi.ve antik sanki yirtilmis gibi disgn foto albumu.bu hediyeleri verdigimde cok duygulandi , o tasi hemen yazi masasina koydu ve o albumuda "hastalarimin resimlerini yerlestirecegim ilk basta siz" dedi .
saatimiz doldugunda ..aglamiyacagim diye kendime söz vermistim onun icinde mendil almamistim ,ama terapilerde herzaman mendil var.
be bir basladim aglamaya , kadini sanki bavuluma koyup evime bile götürebilirdim..astimimda tutu birde o eksik sonrada bogulmalara giriyorum , iste ellimde degil ..
terapistime cok alistim ve Allah varki cokta güzel bir hanimefendiydi..
neyseki ciktim ayrildik , aglaya aglaya yukari ciktim ..hastalarda anladi zaten ..bana öyle üzüntülü caresizce bakislari yiyip bitiriyordu , yardim edilecek gibi bir durumda yok zaten .
ama aglamaya zamanim yok , aksam saat 8 de veda partisi basliyor ..
ben hemen yemekleri yapmaya basladim hem beni oyaliyor iyi geliyor .benim oda arkadasim bugün hic iyi degil , sebebini ögrendim ..ben gidecegim diye , ve benim yerime kim gelicek diye kadin üzülüyor ve agliyor.
adim adim pesimde kadin , bana hep öylece bakiyor.burasi öyle birise gelir digeri gider .
aksama dogru yemeklerimi hazirladim , sonra terimi dökmek icin güzel bir dusumuda yaptim ve güzel birseyler giyindim ..boyandimda .
sonra masalari kurmaya yardimci oldular , yemekleride self service gibi hazirladim ..
herkes geldi , hepsi ilk önce yemeklere daldilar .
23 yasinda genc kiz vardi , onu cok severdim ama daha onunla oturup dertlesemedik belki yasca cok genc beni istemez diye teklifte etmedim , ismi Nicole..neyse, beni nicole yalniz olacagimiz bir yere gidebilirmiyiz dedi ..sasirdim , sonra bana saksi cicegi icinde süs kelebek ve ayretende bir mektup kapali "bunu lütfen evde oku , yoksa kizarip utanirim senden " dedi...hi nerdeee ..odama girdim meraktan catlicam sanki .
actigimda iki dolu sayfa yazmis "sevgili....senin nasil bir insan oldugunu cok iyi biliyorum , bazen gözyaslarimi tutamadim ve benim derdim neyki seninkinin yaninda , seni kimse sevmiyor diyorsun..bak burda cok insanlar seni sevip ve anliyor sen kötü insan degilsin disardakiler kötü onlardan ,lütfen anlayis bekleme cünki onlarin gecmisi seninki gibi olmadigindan seni hicbir zaman anlamazlar anlamak istemezler ..
ben seni cok sevdim ama bunu dile getiremedim senden cok cekindim , benimde disarda arkadasim yok senin gibi onun icin sana arkadaslik teklifinde bulunuyorum , bu iyi ve kötü günde dostluk istiyorum..beni gece yarisi tel.acip dertlesebilirsin saat kac olursa olsun..ve sana adresimle tel.nr.da veriyorum ..insallah dostlugumuzu kabul edersin etmesende cabin sag olsun "
hepsini ceviremedim...
ama cok sevindim , hemen salona gectim ..nicolaya baktim..oda bana bakti ve hemende anladi zaten okudugumu ..canim ya gercektende kizardi,onu utandirmadan birsey demeden gitim yanina ve simsiki sarildim ..kabul ediyorum dedim , birde o sarildi bana .
ne tatli ve güzel insanlarala tanistim ve dostlarim oldu .
evet veda partisi devam etmekte ..benim oda arkadasim sözde bulunmak icin sesizlik istedi , ve bana dönüp yazmis oldugu siiri okudu ..ben dayanamadim agliyorum , bana senin yerini kimse dolduramiyacak dedi ..bütün arkadaslarin adina ve bana postkartla paket hediye verdi ..derken hastalar kuyruga girmis sanki taki takiliyor gibi bana sarilmalar hediyeler verdiler.
coook duygusaldi anlatamam ..biryandan hep burda kalsam bu insanlarla diye cokta aklima geldi , ama herseyin bir sonu oldugu gibi benimde sonum geldi burda .
ahhh cok ariyacagim burdakilerini , cok cesit insanlarla tanistim hepside yüksek egitimli ve pikoloji hastasi .disarda gördügümüzde derizya ..neresi hasta ..kendine bakimli ve cok güzel veya yakisikli.
anilarinda yazmiyor ya hasta oldugu .

burada piskatrideki günlügüm bitti, malesef!!!
ama bundan sonraki günlügümü burdan devam edebilirim veya yeni bir konu acabilirim ..

cipramcolik
16-05-2010, 07:21 PM
secvgili selina;eminim mutlu olmayı çok hakediyorsun,yazılarına bir göz attımda bilgili ve yaratıcvı biri olduğunada eminim,hastalığın hakkında bilgim yok ama ,karanlığa ve güçsüzlüğe teslim olma,güçlü ol,seni seven insanlarla olmaya çalış

emilyyy
04-07-2013, 09:52 AM
hepsini üşenmeden okudum...çok zorlu günlerdi bunlar..sanki ben yanındaydım ve beraber yaşamışcasına ağladım içlendim...kafede olmam artık umrumda değil....kendimi sıka sıka nereye kadar içim yara oldu.. ağladım durdum...
benim için yerin apayrı ablacım... nedenini en iyi sen biliyosun... seni çok seviyorum

ikaros
11-06-2014, 05:54 PM
Hayatını ve psikolojik günlüğünü okudum ve çok etkilendim. Her zaman güçlü olmayı başarmışsın ablacım. İyi olman dileğiyle...