PDA

Orijinalini görmek için tıklayınız : PİNHAN..günlük amaçlıdır .



sevdadandır
08-10-2013, 02:36 AM
merhaba günlüğü çok kullandığım ve kullanmak istediğim için böyle bir konu başlığı açmayı uygun gördüm kendime:) bugün sıkıntıdan şişitim şiştim patalayacak gibi oldum yemeğe vurdum yine . yer yön değişitrime olayı yani. ama sonuç olara haftasonuna kadar akşam ekmeğini kestim ve bir hafta boyunca hareketsiz günü geçirmeme cezası ve de sosyal paylaşm sitelerinden uzaklaşma. bir nevi arınma gibi ; çünkü çok bunaldım başka hayatları izleyip kendi hayatımı sorpulamaa başladım. cumartesyi iple çekiyorum bir nefes almaya gideceğim umarım döndüğümde bir iş çıkmış olur yoksa yine masa başına hapsolup tüm sene dersle sadece geçirmekle kafayı yiyeceğim. atanamamak lanet bişey . nalet gelsin bağzı şeylere :) bugün çok güzel bir şey oldu ve branşımdan utandım nerdeyse. erkek arkdaşım sana bir hikaye okuyacağım dinler misin dedi. dedim kısaysa evet . tamam o zman bir bir buçuk sayfasını okuyacağım dedi. olur dedim o ara makarna yapıyordum. hikayeyi dinleyemey başaldım önce dili anlatımı çok hoşuma gitti sonra baktım ne kadar bizimkine benziyor bu hikaye deim . bir ara nefesimi tutup makarna yapmayı bıraktım . bitti birbuçuk sayfa dedi devam et dedim. 7 sayfa okuduğunu söyledi. anlattığı hikayenin yüzde sekseni bizdik. bu bizim hikaye dedim. nedne sonu farklıydı dedim . sonunu bitirmek istemedim çünkü sonu son 6ayda yaşadıkalrımız olacaktı ben hikayeyi böyle kötü bitirmek istemedim dedi. ama şu beni bana öyle güzel anlatması vardı ya hikayede bu nokta beni derinlere götürdü. bence bu bir yetenek dedim ona yani senin benim ruhumu davranışlarımı bu kadar iyi çözümlemem. resmen bana gelmeden önceki yenilgilerimi yıkımlarımı umutsuzlukalrımı son çırpınışlarımı ve şu anki hallerimi ansıl da serpiştirmiş. ve ona dedim yine hep beni düşünmüşsün yine kendinden fedakarlık edip bir hikayeye bile kendini çok az koymuşsun dedim. dedi yazarken de şu anda okurken de benim çin hiç kolay olmadı dedi.neyse.. kayıt altına alınsın bu güzel kalemin istedim ve yazmayı devam etmesini istedim . belki bir gün çocuklarımız okuyabilir değil mii fena mı olur. bun ona söylemedim. ama eğer bir gün sennle evlenirsem emin ol geçmişte yaşattığım tüm sancıların acısını çıkarıcasına mutlu etmek istiyorum senii. çünkü sen bunu çoktan hak ettin. belki de ben bir hastayım ama gün gelecek karara alamk zorunda kalacağım. o güne kadar sabrediyorum. anlayışın için çok teşekkürler . saa normal değilsin diyorduma ama normal olmayan benim .

sevdadandır
08-10-2013, 01:24 PM
güne yeni başlıyorum. güneşi yeni görüyorum. gündüzden çok geceyi görmenin mutsuzlukla bir bağlantısı olmalı.. anlam anlam anlam güne anlam katmalı. görürşüz

sevdadandır
11-10-2013, 09:03 PM
kim kimin halinden anlamış ki. herkes kendi sorununu sorun sanar. kimseye bahsettiğim de yok ama bugün bencil olmayı seçiyorum. kendimden başkasıyla ilgilenmek istemiyorum. sabah duyduğum haberle net başında ağladım ve hayatımda ilk kez gözümde kanlanma oldu üzüntüden mi bilmem artık. bugünler geçsin diyorum hep ferah ve umarsız davranıyorum ama geceleri çöktüğünde ya da durumumun diyalektik olarak varlık ksımına denk gelen kısımlarını başkalarında gördüğümde kıskanma değil ama bir haksızlık hissediyorum. ben hak etmedim mi. o kadar çalışmamın emeğimin boşa gitmesi ve yıllarımın bu uğurda heba olması canımı yakmaya başladı artık. zaten mutsuzluk tatminsizlik anlamsızlk sorunlarımla uğraşırken hayatımda uğraşabileceğim tek şey vardı kendime bir deal seçip o ideal uğrauna uğraşmak . böylece başım dönerdi ve ben ne olduğumu ne hissettiğimi düşünmezdim. bu ideal ertelendi ki ne zman olacağı belli de değil.günlük sorunların ilaçlarla ne alakası var diyor , diyorsunda günlük problemelrin uzun vadede psikolojimizi etkileyip ruh sağlığımızda onulmaz yaralar açtığını tahmin edemeyecek kadar düşüncesiz olma ihtimalini düşünmek istemiyorum. evde kendimi hizmetçi gibi görmeye başladım. bugün akrdeşim ne yemek var dedğinde yemek yok gibi mırıldandım , bişeyler yaparız falan dedim. o da ya okldan gelene kadar yapsaydın keşke ddi. ben sinirle sokakta ben senin hizmetçin değilim deyiverdim. başka benle alakasız biri değil ama kardeşim de olsa başkalarının hayatını tamamlamakla görevliyim . ve ben iyi kız olmak istemiyorum. ben uyumlu olmak istemiyorum ben takdir edilen olmak istemiyorum. ben şu anki ben olmak istemiyorum. ben hayalimdeki şeyleri yapamk istiyorum hayalimde ne mi var çok yok aslında sadece birilerine karşı sorumlu olmadan özgürce yaşamak .kendime karşı sadece sorumlu olmak istiyorum.. yarın bayram tatiline çaıkıyorum evde durmayı hiç mi hiç istemiyorum burda yeterince tıkılı kaldım. gelen misafir de umrumda değil gelen bayram da . sahilde oturup çayımı içerim yoldaşımla.

Mo Cuishle
11-10-2013, 09:12 PM
maneviyatsızlı... kendine sorun ,dert edinme durumu ? yapman gereken şeyleri niçin yaptığını bilmiyorsun yüksek bi idealin yok gibi sanki hepimizde aynı sorun var..

sevdadandır
11-10-2013, 09:26 PM
mo cuishle buraıs günlük ama yazmanda sakınca görmüyorum. ben zaten genel anlamda hiçlik içindeydim . iki yıldır biraz yoğunluktan dolayı böyle özedönük şeylere vaktm bile olmamaıştı ama bir aydan fazladır sıkıntılarım maddi manevi arttı. don kişot misali kalkıp kalkıp kkılıcımı sallasam da dayak yiyip dönüyorum. hani halsizlikten kolnu kaldıramaz bir ruh hali vardır ya öyleyim. kendme adıma bişeyler başarmak istedim olmadı olmuyor . psikoloğa gittiğimde başardığın şeyleri gör diyip polyannacılık yapmamaı bekliyor benden. ben yapamadıklarımı görüyorum hep yaptığım ne var ki..

Mo Cuishle
11-10-2013, 09:36 PM
patch adams filmini izlemelisin.

sevdadandır
11-10-2013, 09:42 PM
sıkıcı bir akşam izleyeyim bu akşam.trajik yaşamak istemiyorum ajitasyonu da hiç sevmem ama halim trajediye doğru gidiyor. babam bile artık acıyor bana kpss yine denersin varsa adamakıllı biri evlen diyor. bunu demesi beni bir yandan çok kırdı. bana acıyor demek artık.yapamayacağımı kapasitemin bu kadara dayandığını düşünüyor. aman neyse yaa kpss kılıf işte. bu akşam her şey sıkıntı bana . tamam moo bakayıp filme umarım mekanik kırdılı dövüşlü ya da komedi tarzı değidlir. gerçi bana önerdiğine göre değildir:)teşekkürler

sevdadandır
20-10-2013, 01:36 AM
sevgil, günlük tam bir hafta oldu uğramayalı. naısl geçti diye sorarsan ,ki sormana gerek yok canımm:).rüzgar gibi geçti. yaprak dökümü gibi dağılan kardeşlerin bir arada kahvaltıda buluşmasının en güzel anlamını sanırım anne ve babamın gözlerinde gördüm. o kadar yolculuklara çıktım o kadar üniversitelere gittim geldim ama ilk kez arabada ağladığım yolculuk snaırım babamın beni dün akşam uğurlarkenki 'kendinize dikkat edin kızım' derken ki ses tonuydu. ve üstüne yaktığı sigaraydı efkarı örten . ben ağadım . bir emekçi babanın annenin vicdanında evlatların uzakta kalması çok ağır bi şey olsa gerek. belki de tüm anne babalarda böyledir bilmem ama senin ellerin , aksayan ayağınla dünyayı yüklenen yüreğin benim için çok değerliydi . gölgesi bile yeter derler ya öyle işte. neyse baba bu anlatılmaz. sizi çok özleyeceğim .
ve sen en babam kadar yüreğimde vicdanımda yer eden sevgili.. ben gitmeden varmışsın mersine . o heyecanın . hala sanki görüşmelerimizin ilk haflasındaymış gibi beni bana anlatmaların beni heyecanla bekleyişin ve beni beklerken yazıkalrını okuyuşun... bu ehyecanın bu sevginin hep aynı heyecanda kalışı beni her seferinde büyülüyor. sevilmek duygusunda doruğunda yaşatıyorsun. beni ezik yerimden seviyorsun . beni hırplanmış yerlerimden görüyorsun. ruhumun karşında çırılçıplak kalışı senin yeteneğin olsa gerek . sözlerimn anlattığından ötesi ve de sessizliğimin anlattığımdan ötesini görebilmek beni sana tutuklu bırakan en büyük zaafım sanırım. beni öyle güzel anladın ki bunun için sevebilirm seni sadece bunun için. zayıflamışsın hem de 18 kilo. kendi dertlerimi abartmaktan seni görmedim mi acaba. ama çok yakışmış zayıflık göbek sıfırdı.bana okuyayım diye getirdiğin onlarca kitap beni utandırdı. kitap okumayı unutmuş olan beni sanki daha güçlü kılmak istediğini bilmiyorum . her okuduğun kitabı bitiridktens onra konuşacağız demenden aslında beni kitap okumaya zorlayıp kendimi bir adım ileriye taşımamı istediğini biliyorum. ve antikacıdan aldığın gaz lambası çok değerliydi benim için . çok hoşuma gitti. verdiğin kitapları okurken belki ara sıra yakmaya çalışırım bilmesem de maksat romantizim olsun , gaz lambasından da ne romantizim olur ya:):) ben o şehri terk edene kadar etrafımda gezindin. son dakikaya kadar birlikte olamadım seninle ama hep yanında olmaya çalıştım elimden bu kadarı geldi ama ailem kadar yanında oldum . ve seni ne kadar özlediğimi fark ettim . yanındayken bunu daha çok anlıyormuşum. gözlerini anlatamam. hala yllar geçmesine rağmen bana ilk kez anlattığın hayat hikayenden aslında o gözleirn böyle bakmasının sebebini anlayabiliyorum. ben ne kadar çok söz bir araya getirirsem getireyim senin bakışın kadar hiç bir söz anlatamayacak sanırım. güzel duygu dolu bir tatildi. şu an özlemini daha çok hissediyorum . sabahın köründe yağan yağmur altında sıılsıklam olduktan sonra dokunuşlarını unutmayacağım. insan ağlarken dokunabilir mi ya da dokunurken ağlayabilir mi. seni çok özlemişim .. dudaklarından anladım. dağların arkasındayım sense deniz kıyısında kaldın birbrimize uzağız . her şeye rağmen bugün hala bir arada olmamız bazen şaşırtıyor ve ben merakla bekliyorum . seninle sonum hüzünlü bir sır olarak mı kalacak yoksa hayallerindeki gibi bir gün benim için yazdıklarını kızını okutacağın güzel bir mutlu son mu ..özlemle öpüyorum seni sevgilm . üzgünüm ama mutluyum bu sefer seni kırmadım hırpalamadım yaralamadım , sanırım özlem terbiye etti beni.o güzel yüreğine iyi bak umudunu kaybetme benim güçlü ,emekçi , hüzünlü sevgilim. umut bizim yaşam yolumuz.seni şimdiden çok özledim ..

sevdadandır
21-10-2013, 06:10 PM
merhaba . bugün bayağı bir ağrı (sancı) çektim . bu acıyı çekerken sesini duymak istediğim tek kişi vardı. kşama doğru kendime geldiğimde içimde sağlıklı olmanın huzuruyla güzel bir çay demledim tatlı eşliğinde yedim. ve de üstüne yalnız kaldığımda sarıldığım en güzel şey kitaplara sarıldım yine. yaşar kemal'in son kitabı 'Tek kanatlı kuş' u okuyorum . gerçi çok ince bir roman ama birazdan bitiririm. ve yanımda getirdiğim onlarca kitaba sarılmak istiyorum. yalnızlığımda kendi dünyamı unutmanın en güzel yolu ve en sönemlisi verdiğin hediyeleri hemen okumak istiyorum. şubat olsa ya bir an önce ..güneşli bir günde sahilde yürüsek dalgalara bakıp bitmeyen çözülmeyen meseleri tartışsak yine.. sonra yürümeye devam etsek .

sevdadandır
22-10-2013, 02:36 PM
merhaba. günlük vazifeler yerine getirildi temizlik yemek vs . sıkıldım... dışarı çıkacağım birazdan ama buralarda da boş boş dolaşılmıyor ki. hem boş dolaşsam da yürüyebileceğim yol km si çok kısa yani mutlaka bir işimin olması gerekiyor. bugün başka bir romana başlayacağım daha seçmedim ama muhtemelen bu duygusallıkla bir araştırma kitabı değil de sürükleyici bir roman seçerim.. kasıma kadar kendime kitap keyfi yapacağım sonrasında o mendebur kpss kitaplarını sevmek okşamak zorunda kalacağım:( bazen başka hayatalra imrenmemin sebebini sorguluyorum. acaba şu anda bunun sebebi evde tutsak yaşamam mı yoksa içimdeki kafeste bekleyen kuşun sesini duymamam mı . ama ben bunu kendi zincirlerime bağlamıyorum yani yok yok olamaz bu olsa olsa imkanlarla alakalı bir şey. sanırım ben en çok evlendiğimde özgür olacağım ve de paramı kendim kazandığımda.. beklemedeyim hala işten bir haber gelir umarım . yoksa bu sıkıntıyla yapabileceğim tek verimli şey kitaplarla haşır neşir olmaz. burda komşularım samimiyetsiz ve zaten arada yaş farkı çok . pek tanışacak ortam olmadı aslında tanıştığım çok oldu ama ardı arkası olmadı dışarıya pek çıkmadığım için ve de işten kaynaklı .. sabır lazım bana sabredeceğim...
zor olacak bu yıl benim için..

sevdadandır
22-10-2013, 02:40 PM
filmi izledim mesajı güzeldi ama beni çok etkileyen bir film olmadı. yani kendimi çok bulamadım filmde. evet hayata farklı açıdan bakabilmek güzel ama senin bakışının karşıdakilerin bakış açısıyla çok ayrıştığı noktada yalnızlaşıyorsun. ben bu filmdeki gibi iyi insanların kadlığını düşünmüyorum bence ütopik duygular bu filmdekiler. imkansız değil ama bizim dünyamızda maalesef çok azaldı bu duygular anlayışlar.

sevdadandır
23-10-2013, 01:26 AM
'Düğümlere üfleyen kadınlar ' kitabında ilerliyorum. böyle iyi gidiyor . bir de şu mış gibi yaşayan insanlara gıcık oluyorum. ne değillerse öyleymş gibi rol yaapanlar. çok yapmacıksınız ve de gerçek değilsiniz sahte sözcükler hareketler mışlı dünyalar...

sevdadandır
23-10-2013, 12:19 PM
güneşli bir günde içilen tarçınlı çaylayım.. günlerim okuduğum kitaplara gizlenmiş, yaşayacaklarımı romanlardaki karakterlere emanet ettim . devrediyorum size don kişotlarım benim . benim yerime umutla düştüğünüz yerden kalkın ve hayallerinizin peşinden bir daha koşun bir daha . çünkü ben koşamadım koşamıyorum. zamanın tutsağı olmak diye buna denir ve bu çok gıcık bir durum. evden çıkmak iin maydonozun eksik olmasına seviniyorum mesela . aslında bir çok kişinin belki de isteyeceği ferahlık içindeyim ama benim istediğm sıcakta oturup keyifli yemeklerle elinde netle şunla bunla vakit geçirmek değil ki ... benim istedğim hoş bir sohbette soğuktan titreyebilmek de.. korunalı dağlar var etrafımızda güneşi getrmeyi unutmuyorlar ama ..kaf dağının ardı gibi burası insanalr yaşıyorlar mutluluk düğün cenaze okul alışveriş evet evet burda da isanlar yaşıyorlar.. peki ben neden yalıtıyorum ki kendimi.. aslında kaf dağının ardı olan burası değil sanırım kaf dağının ardında ben kaldım ve hep bir mucize umuduyla hayatı seyrediyorum . ne var ki daha göreceğim diyorum. çok çok evlnirim çoocuğum olur rutin duygulara sahip olurum ev kaygısı iş kaygısı şu kaygısı bu kaygısı . hep aynı hikayeler zinciri. aslında evlenmek içimden glemiyor biliyor musun sevgili .. ben yaşanmamış bir hayattan söz ediyorum sevgili. fiziksel olarak yaşandı ama duygularım 7 yaşında kaldı. sevgili seninle yarım kalan çocukluumuzdan başlasak olmaz mı.. mesela başımızı bir okşayan olsa . evet saçma bu yaşta başımızı okşayan olmaz ama ben seninkini sen de benimkini okşasan. sonra birbrimize çocukluklar yapsak. tekrar çizgi film izlesek .sonra büyüsek olmaz mı.. sonra yeniden yaşımıza gelsekk..tüm kaybettiklerimizi yaşanmamışlıklarımızı telafi edip gelsek bugüne.. ne güzel olur. sen abbanın yırttığı o ilk romanını ,(benim sonradan hediye ettiğim kitabı bir daha başlasan ) sen tüm okuyamadığın okulları mçalışmak zorunda kaldığın yılları affetsen.. affetsen tüm geçişini. hem zaten güçlüsün belki çok daha güçlü olursun mesela yalnız kalabileceğimiz kadar güçlü. ben sana sarıldığımda hep daha güçleniyorum . seninle evlenirsem en çok sana daha rahat sarılmak için olacak ve de evet gecenin bir vakti sahilde oturabilme keyfinden olacak ve de bana yemekler yapabilme mutluluğundan olacak. ama önce sarılmalıyız daha sıkı eksik kalan yıllarımızdan... sen beim en çok vicdanımdasın . beni bu aşkta en çok korkutan bu.. ya bir gün aşk değil diye dengesizleşirsem diye korkuyorum yeniden... sadece eksik olan ne bulamıyorum ama bir şey eksik. seni seviyorum seni tüm huylarınla beğeniyorum evet senle bir ömür geçer ama ben ne istiyorum . bunalrı istiyordum senden önce de . şimdi buldum ama bana acı çektirmediğin için m tüm bu tatminsizlik bilmiyorum. belki de beni peşinden koşturmalısın ..belki de ben şımarklık yapıyorum sevgili. etrafımda olan onca güvensizlik aldatma ve sevgisizlik saygısızlık karşısında her gün daha da değerleniyorsun gözümde. bana dün gece on gündür çok rahat uyuduğun söyledin . çünkü ben bu sürede sana hiç kızmadım hırpalamadım . sesim sevgi tonundaydı. evet bana kendini tüm varlığıyla adayan birine ben neden kızayım ki . yaptığımöşey şımarıklık. sana hep aşık olamk umuduyla günlerimm geçisn istiyorum. aşık olamsam da önemli değil ama bu umut içimde kalsın yeter..çünkü sen her şeye değersinn. tüm güzel duygulara..

sevdadandır
05-11-2013, 01:06 AM
arada geçen ihtiraslı günlerimi yazmıştım ama günlük görünmüyor . belki de görünmemesi en iyisi ... duygularımdan bile tiksinir oldum . neyse ki aklım başımda mantığım bazı şeyeli idrak etmeye başladı. neden senin geçen hafta hayatıma girmene izin verdim ki neden eski duygularıma sahip çıkmaya kalkıştım ben ne kadar da dengesizmişim bir anda karşında gevşedim . eski aşık olduğum adamın eline sanki iki sene hiç geçememiş gibi ipleri verdim ve karşısında zayıf düştüm zaafıma yenildim gülüşüne yenildim . bir anlık bakışına yenildim . bir umuda yenildim. ne bilirdim egonu pohpohlama çalışmak için karşıma çıktığını. o kdara kaçarken senden normalleşmişken ve hayatımda saygıdeğer bir insanla normalleşmeye çalışırken çıktın. bana uzaktan güzel bir ilişkimiz olduğunu söyledin ve belki de bu ilişkiyi alt üst etmekti amacın. hayır senin böyle bir amacın olabilir de ben buna nasıl izin verdim oturduğun masadan nasıl kalkıp gitmedim, ellerime dokunana nasıl izin verdim, bana tekrar masallar anlatamana nasıl izin verdim nasıl naısl buna şaşaıyorum.. yakşalık bir haftadır bir duygudurum bozukluğu dibe vurma halindeydim . kendimi çok güçlü görüyorum sayende çünkü hayatta acımasızlıklar isyanalrımın sebebi beni hep büyüttü ve artık beni yııkmana izin vermiyorum. aşktan önce güveni buldum aşktan önce güvenmek sterim. hayatımdaki insanla mutluluğumu ksıkandın ve gelip kendini hatırlatıp gittin. aşağılık ve adi bir insansın . üzgünüm ama seni hayatıma almak benim suçum değildi yaşamadan bilemezdim . ve öyle güçlü bir kadın olacağım ki bir daha karşıma çıkmaya cesaretin olduğunda ne sesim titreyecek ne gözleirimin içi gülecek sana karşı.. uzaktan mutluluğumu izleyeceksin .evet bu benim miladım oldu .. insanalrın dalga geçmesine asla izin vermem hayatımla. senden yarım bıraktığın tüm akdınalrın intikamını mutlu olarak ve bir gün yalnızlıktan acılar içinde kıvrandığını duyduğum günü bekleyerek alacağım. ama sanma ki çok umrumdasın. hayatın diyalektiğinin sana getireceği senden götüreceği duygualrın hesabını ben şimdiden görüyorum ama sen hala çocuksun çocuk tıpki üç yıl önce yanımdayken büyütmeye çalıştığım çocuk gibisin .. hala olgunlaşmamışsın. ha evet olgunlaştığın bir uçkur meselesi var ne kadar acızsin çocuk .ne kadar . bir gün duygdumda belki üzüleceğim ama intikam dugusu benim miladımı sağladı sağol çocuk . bir yerlere geleceksem ve bunun için bu kadar hırslandıysam güçlü bir kaıdn olmaya and içtiysem sayendedir çocuk..

sevdadandır
05-11-2013, 11:34 AM
buün 5 kasım. yine uç noktanın dibe çökmüş kızmıyla uyandım. ne yapmalıyım ne yapmalıyım. evet anladım ben benim hayattaki insanlarla değil hayatla illgili sıkıntım var.. aaaaaaaaaaaaa mutsuzluktan nefret ediyorum.

sevdadandır
08-11-2013, 01:40 AM
bugün 8 kasım , ben 6 gün önce 27 yaşıma girmiş bulunuyorum sanırım ürkütücü bir sayı oldu gibi bir an buraya rakamlarla karalayınca. dşünüyorum da lise yıllarımda bu yaş benim bir sınır yaşımdı. meslek sahibi olmuş 27de de evlenmiştim o anki düşlerimde.. evet şimdi bakıyorum da bir sınır olmuş ama bu sınır toplumsal kaygılar eşiğinden atlama sınırı değil içsel yolculuk sınırım oldu. bundan rahatsız değilim zira ahala evlenmeyi düşünmüyorum meslek ise elimde olan sebepler yok etmeye çalışırım zamanla ne zman olursa.. sorguladım tekrar hayatı , hayatın tanımını insanlığın tanımını tüm kalıplardan çıkarak sorguluyorum ne kadar küçk bir zerre olduğumu ve aslında herkesin herkessiz yapabileceğini şu hayat denen olgunun evrende sadece tanımlanmış bir rakam yılı olduğunu evet buz dolu bir odada kalmış gibi sorguladım.. farkındalık ve farketme o buz kütlesine çarpıp titreme bir tuhaf ve mutlu his uyandırdı bende. nedense içinde bulunduğum 'boşlukta sallanan adam ' portresine bir anlam verdi. boşluğuma bahane değil ama sallantıma bir kılıf buldum belki de. ve ne istediğimi nasıl yaşamam gerektiğini yavaş yavaş çözümler gibiyim . daha önce pişmanlık duyduğum hatalarıma sarılasım geldi. benim hatalarım beni ben yapan dönüm yerlerim, ve o dönüm yerlerine savurduğum ahlarım... hepiniz benim için anlamlısınız . bundan sonrası mı güneşin sıcaklığı , yağmurun kokusu,sevgili ile balıkçılar derneğinde yapılan sıcak simitlere katık ettiğimiz fakir soframız , dost gülüşleri , aybaşı ağlamaları, ve ve en önemlisi ruhumu bulduğum kelimeler dünyasına dalma.. vesairesi çok olan bir örneklem evreninden çıkıp sevgili senin evrenine geçmek istiyorum. hnai sana olgun değilsin derdim ya ağladığında..bu kadar sevilmeyi isterken karşında nedense bunu bir güçsüzlük timsali görürdm de bunu yüzüne vururdum dururdum. bu akşam anlattığın 8yaş 11yaş ahtıralarından ve belki de ilk ekz anlattığın hatıralardan anladım ki ben çok küçüğüm sevgili.. 11 yaşında eli nasır tutan bir çocuğun ustasıyla dertleşmesi benim 27 yaşında klavyede yazı yazan şu ellerim karşısında hayatın matematik işleminde etkisz elaman olarak kalır. sen bir dünyaydın ben nedense dokunmuyorum dokunmadıkça ama her geçen dakika beni şaşırtan bir dünya.. bir gün dokunduğumda aşık olur muyum . aşk nedir ki zaten .. anlayış kabiliyetine doğru evriliyor aşkla ilgili düşüncelerim . çünkü aşka giydirdiğimiz kılıf bir id arzularından öteye geçmeli aksi halde fizyolojik bir ihtiyaç diyerek aşkı ait olduğu tanımdan uzaklaştırmıyor muyuz. ilginç vesselam ilginç ki yağmur yağdığını ancak saatler sonra farkediyorum. açılması gereken çok pencere var sevgilim... seni bugün uyurken öpüyorum teninde olsun..

sevdadandır
08-11-2013, 10:22 AM
8 kasım sabahındayım . kabuslarla uyandım yağmurlu havayla örtüşüyor uyaınışım ama ben yin eçok güzel bir kahvaltı hediye edeceğim kendime üstüne saatlerce süren çay keyfii ve de odamda değişiklikler yapacağım.bugün zamanımı en iiyi şekilde kullanacağım ama ..sosyal ortamı kapatmam an mesleesi tabi sen günlük hariç..

sevdadandır
22-11-2013, 01:26 PM
son yazıdğım kısa yazıya baktım da gnlüğümü kapatacağımı söylemişim yine bir iradesizlik örneği sergileyerek kapatmamışım. saat oldu bir ve ben bu saate kadara sadece kahvaltı ettim ve hasta olmanın şımarıklığı ile uyuşuk uyuşuk haberleri izledim sadce. sanki hasta olmak bana hiçbir şey yapmamama hakkı veriyor gibi rahatım. perdemi açmadım. tam bir lanetliyim . hayatımda bana tek değer veren(anne baba dışında) insana da benden uzaklaşması için elimden geleni yapıyor gibiyim. bu insan benim hatalarıma rağmen neden beni terk e etmedi diye düşünüyorum. bugün ona dedim ki sen tuhafsın neden beni o olaydan sonra terk etmedin dedim , normal bir erkek terk ederdi dedim. anormalsin falan fistan niyetine onu iyice çıldırttım . ama o da bana ne düşünüyorsun diye soruyor ben de düşüncemi söyleyince tartışma çıkıyor . sorma o zaman . neden çünkü biliyor musun ben lanet ve saplantılıyım . bana değer vermeyen birine saplandım akldım bana değer vermediği çin . çok güzel intikam alma imkanlarım var ama insani yönüm buna engel oldu . onun bana bıraktığı derin izlerin hesabını ben evrenin enerjisine bırakıyorum .umarım bir gün benim mutluluğumu görüp içlenir. aslında bunu istemeyi de kendime yakıştırmıyorum ama işin ahlaki kısımlarından sıkıldım artık içimden geldiğince bari buraya yazayım. boğazım çok kötü günlük yutkunamıyorum gece uyurken nefes almakta zorlanıyorum:( aaa günlük buranın kütüphanesini gezidm geçen gün bir edeb arkadaş gtürdü çokbeğendim hatta her gün orada günümü geçiririm die düşündüm ama hala bir adım atmış değilim bu konuda. hastalık vurdu o günden beri hala daha kendimi topalaryamadım. bu ardaa iş konusunda da bu günlerde bir haber gelecek gibi adam ısrarla bekle az aldı diyor ama benim içimde hiçbir hves kalmadı .. yaaa günlük çay içmek ne güzel bişey yaaaa . çay içince kendime gelyorum ama istediğim masalarda değilim yalnız başıma açy içiyorum. ben çok şey olmak istedim kendimi farkı görmekle hata ettim günlük sanırım ben sıradan biriyim ve hiçbir şey olamadığım için daha da sıradanlaştım. bir şey olmak lazım mı bu hayatta günlük aslına bakrsan hiç de lazım değil . ama şu yaşadığım hayat da beni bir adım ielri götürmüyor bunun da farkındayım . farklı söylemler farklı insanalr görmek için farklı alanlarda olmama alzım ama ben bu güvenli alana tıkıldım kaldım. kendi güvenlik alanımdan çıkmazsam hayatı yaşayamayacağımın farkındayım . ama gvenlik alanımdan çıkmama için sebepler lazım . örneğin iş ya da ders çalışmak gibi. sanırım hayatla ilgili olan düşünceler benim hırslı olmamaı engelliyor. ne para hırsım var ne de egomu tatmin etme hırsı.. ben çok iyi bir gözlemci olurum eleştirmen olurum ama yapan yaşayan ve yazan olamam galiba... kişiliğimden kaynaklı böyle düşünüyorum ama bunun için çok geç , okuduğum bölüm itibariyle sıkıcı memur hayatına girmem laızm. ama bir çıkış yolu aradıkça yollar kapaıyor. sistem dershaneleri kapatınca oranın öğretmenleri mebe aktarılaca gibi ve bundan kaynaklı da önümüz iyice tıkanacak.. off ne şansız ve lanetli bir ruhum

sevdadandır
22-11-2013, 09:18 PM
bugün ona neden o olaydan sonra beni terk etmediğini sorduğum için bunu kfasına takmış ve gittiği hastanede ortalığı birbrine katmış :(:( benim yüüzmden bana olan sinirinden yapmış . sakinleştirdim onu ama ben bazen çok lafın nereye gdeceğini düşünmeden ve de onun hassasiyetini anlamadan davranıyorum . bazen faza dürüst olmak iyi değil. gereksiz bu konuları açmam ama ne yapayım aklımdan geçeni tutamıyorum direkt dilimden de geçiriyorum ona karşı